Viccek
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
– Uram, szabad ez a hely?
– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.
Kovács kérdi a haverját:
– Figyelj, te miért sántítasz?
– Semmiség, egy szimpla focibaleset!
– Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
– Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
– Mit mond a részeg focista?
– Berúgtam!
|
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
– Te meg mit akarsz azzal a labdával? – kérdi döbbenten a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
– Mit csinál a haldokló focista?
– ???
– Az utolsókat rúgja.
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
– Szeretnél apáddal élni?
– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.
– Akkor inkább anyádnál maradsz?
– Nem, ő is sokszor megvert.
– Akkor, hol szeretnél lakni?
– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
– Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
– Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:
– Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!
Saddam:
– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
Móricka megy haza, és az anyja rászól:
– Móricka! Miért koszos a sapkád?
– A fiúk fociztak vele.
– Miért nem vetted vissza tőlük?
– Nem mozdulhattam a helyemről.
– Miért nem?
– Mert én voltam a kapus!
– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
-Hogy szól a football bíró üzenetrögzítője?
– A sípszó után hagyjon üzenetet!
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
– Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
– Hi, Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
– Béla, te miért késtél?
– Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
– Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
– Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik.
Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
– Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
– Én még a Pápát is ismerem. – mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet.
Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba.
Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
– Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával.
Ott helyben összeesik és elájul.
Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
– Mi történt magával? – kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
– Látják… azt… ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
|
Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérdőre vonja:
– Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
– Egy sajnálatos hiányzás miatt.
– De hát nem is hiányoztál a suliból!
– Én nem, de a padtársam igen.
Kémia órán a tanár felír egy képletet a táblára, majd felszólítja az első sorban ülő Zsuzsikát:
|
Ádámka bekopog a szomszédba:
– Jó estét! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
– Na mi az, táncolni akartok? – Nem, aludni!
A férfi az állomáson nem éri el a vonatot, ezért bosszankodik, erre odajön a kalauz és megkérdi:
-Mit bosszankodik? Talán drága jegyár?
-Nem, lekéstem a vonatot.
-Ön nem lekéste a vonatot, hanem idejében jött ki a következőhöz.
Ül a nyuszi az erdőben és egy hatalmas reszelővel élesíti körmeit.
Arra megy a róka:
-
Mit csinálsz, nyuszi?
-
Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
A róka úgy megijed a nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas.
-
Mit csinálsz, nyuszi?
-
Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem.
-
Megvadult ez a nyúl! – kiáltja a farkas. Azzal uzsgyi, be az erdőbe. Arra megy a medve is:
-
Mit csinálsz, nyuszi?
-
Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem.
-
Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán:
-
Mit csinálsz itt, nyuszi? – kérdi.
-
Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.
Sült nyúl
-
Hogy hívják a sült nyulat?
-
Tepsifüles.
Angol
-
Hogy hívják az angol nyuszit?
-
New Sea.
Segítség
Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jó tündér:
-
Várj agresszív kismalac, hozok egy létrát!
-
Nem várok!
Agresszív kismalac utazik a villamoson, jön az ellenőr:
-
Jegyeket, bérleteket!Mire a malac:
-
Nem kell!
Kívánság
Az agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel.
-
Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
-
Na jó, verjél ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni!
-
És mi legyen a második kívánságod?
-
Most húzd ki!
Az agresszív kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jó tündér. Odaszól neki:
-
Te miért sütöd azt az aranyhalat? Kívánhatnál tőle hármat!
-
Már megvolt!
Összeköttetés
-
Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
-
Mert a feje olyan messze van a testétől, hogy nem lenne, ami összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.
Bunda
-
Miért van a medve bundában?
-
Hogy nézne ki esőkabátban?
Telefon
-
Hogyan lesz a póknak telefonja?
-
Felmászik a sarokba és telefonja.
Kezet rá!
Nyuszika odamegy a kígyóhoz:
-
Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak, amiért nincsen lábad! Felejtsük el, és kezet rá!
-
Miért iszik az elefánt piros pöttyös bögréből?
-
???
-
Mert szomjas..
Fényképész kutyája
-
Hogy ugat a fényképész kutyája?
-
VAKU! VAKU! VAKU!
Tehén
-
Hogy hívják a csíkos tehenet?
-
Tigriska.
Cukrászdában
A macska és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi az egeret:
-
Mit hozhatok önnek, uram?
-
Mondjuk egy kis sajttortát és 3 dl kólát.Odafordul a pincér a macskához:
-
És önnek, uram?
-
Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!
Fair Play
Az állatok futtball meccsén az elefánt véletlenül rálép a kisegér lábára. Az egérke jajgatva ott marad a gyepen, az elefánt odasiet, fölemeli gyöngéden, és azt mondja:
-
Jaj, ne haragudj, nem volt szándékos!Semmi baj – mondja a kisegér. Történhetett volna fordítva is!!
Rendőrviccek:
Két rendőr beszélget:
– Te mivel eszed a tésztát?
– Rádióval.
– Hogy-hogy?
– Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
– Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót – mondja a rendőr.
– Az nem dodó, hanem fedő! – igazítja ki az asszony.
– Nekem azt mondta az őrmester – védekezik a rendőr – hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
– Iskolai végzettsége?
– Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
– Fiúk, megjött az új parancsnok!A rendőr bemegy a pizzériába:
– Egy sonkás pizzát kérek.
– Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? – kérdezi az eladó.
– Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják, hogy a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta ezeket a birkákat? – kérdik a sofőrtől.
– Dehogy loptam, ők akartak velem jönni!
– Hogy-hogy?
– Megkérdeztem tőlük, beszálltok-e, mire azt felelték hogy: beee.Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen.
– A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
– Uram, önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:
– Te, a villamosszék nem működik!
Bevezetik az újabb rendőrt, majd felteszik neki is a kérdést, mit választ.
– A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot:
– Biztos úr, ez nem a magáé?
– Nem, az enyém elveszett.Két rendőr fáradtan érkezik az őrsre. Megszólal az egyik:
– Te, én már nem érzem a lábamat.
– Akkor szagold az enyémet!Két rendőr beszélget:
– Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
– Hogy-hogy?
– Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő, és így szól:
– Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
– Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
– Mit tegyek, ha csak maga van itt.Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr, és kérdi:
– Mit árulsz kisfiú?
– Almamagot! Ettől lehet okosodni. Száz forint az ára.
– Na, adj egyet! – azzal lenyeli a rendőr.
Pár perc múlva így szól a gyerekhez:
– Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én két kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van.
– Na látja! Már hat is!A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász:
– Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
– Igen.
– Maga rendőr.
– Honnan tudta?
– A pulit vitte el.A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez:
– Képzeld, láttam egy leértékelt vasalót!
– Ne hülyéskedj! Az egész városban nem lehet kapni olcsón vasalót!
– Pedig én láttam! Az volt rá írva, hogy 230 Volt.Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy tízforintost.
– Te, felvegyük?
– Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja, és a szájához emeli:
– Halló! Kapitányság?A rendőr focimeccset néz a TV – ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki:
– Góóól, góóól, góóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall:
– Góóól, góóól, góóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi:
– Na Béla, ki rúgta a gólokat?
– Hát az elsőt a C.Ronaldo, a másodikat meg valami Replay.Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli, mit is kell csinálni:
– Semmi gond, fiúk. Csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: “atomreaktor”. De azért kérdezzetek jó sokat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam. Bemegy a második rendőr:
– Bejöhetek?
– Persze, tessék csak.
– Leülhetek?
– Igen.
– Csak nem atomreaktor?Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit, melyben egy öreg férfi ül.
– Foglalkozása? – kérdi szigorúan a keményebbik rendőr.
– Algebra tanár vagyok! – válaszolja a férfi.
– Ne hazudjon! Olyan nincs is! – mondja a rendőr.
A bamba társa oldalba böki:
– Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra.Két rendőr beszélget:
– Nézted tegnap a meccset? – kérdezi az egyik.
– Sajnos nem. Mi volt az eredmény?
– Nulla-nulla.
– És az első féidőben?
– Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.A rendőr moziba megy a társával. Épphogy elhelyezkednek a székben, mikor megjelenik a vásznon egy hatalmas oroszlán a fejét forgatva, és elbőgi magát. A rendőr feláll és így szól a társához:
-Menjünk innen, ezt a filmet már láttuk!A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
– Veletek meg mi van? – kérdezi tőlük.
– Könnyen vagytok ti odalent – válaszol a rendőrök főnöke – Nektek van sofőrötök!Skótviccek
– Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? – kérdezi a skóttól a barátja.
– Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!A skót felesége így szól a férjéhez:
– A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
– Nem baj – mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
– Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.
– Itt miért nincs tető? – kérdezi a szomszédja.
– Mert itt lesz a zuhanyozó.A skót fodrász egy inast vesz fel.
– Nyáron kevesebb fizetést kapsz, mert kevesebb a munka is.
– Már hogy lenne kevesebb? – kérdezi az inas
– Hiszen nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek, mint télen.
– Az igaz, de nyáron nem kell felsegítened rájuk a kabátot.A skót bemegy a patikába:
– Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
– Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
– Kérem minimálisat – mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
– Leveseskanál, vagy kávéskanál?A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
– Mennyibe kerül a műtét? – kérdezi az orvost.
– Ezer fontba!
– Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.A skót gyerek odaszalad az anyjához:
– Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
– És mit akar?
– A most épülő uszodára gyűjt!
– Adj neki két vödör vizet!Két skót beszélget.
– Miért magyarázod meg minden nap a fiadnak, hogy forog a Föld? – kérdezi az egyik.
– Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!A skót fiú kéri az apját:
– Papa, adjál két pennyt, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót!
– Felesleges fiam! Itt van egy nagyító, és nézegess vele egy földigilisztát!Egy skótot elüt egy autós. Szerencsére nem történik semmi baja, ezért az autós ad neki 100 fontot, hogy ne tegyen feljelentést. A skót szeme felcsillan:
– Gyakran jár erre uram?A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
– Az első tucat tíz penny – mondja a fényképész – a második hat.
– Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:
– Hány cukorral issza a teát?
– Otthon hárommal, vendégségben öttel. – hangzik a válasz.
– Akkor érezze magát otthon nálunk!A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
– Apa, vegyél nekem egy narancsot!
– Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet! -
– Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? – kérdezi a skóttól a barátja.
– Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!A skót felesége így szól a férjéhez:
– A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
– Nem baj – mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
– Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.
– Itt miért nincs tető? – kérdezi a szomszédja.
– Mert itt lesz a zuhanyozó.A skót fodrász egy inast vesz fel.
– Nyáron kevesebb fizetést kapsz, mert kevesebb a munka is.
– Már hogy lenne kevesebb? – kérdezi az inas
– Hiszen nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek, mint télen.
– Az igaz, de nyáron nem kell felsegítened rájuk a kabátot.A skót bemegy a patikába:
– Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
– Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
– Kérem minimálisat – mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
– Leveseskanál, vagy kávéskanál?A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
– Mennyibe kerül a műtét? – kérdezi az orvost.
– Ezer fontba!
– Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.A skót gyerek odaszalad az anyjához:
– Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
– És mit akar?
– A most épülő uszodára gyűjt!
– Adj neki két vödör vizet!Két skót beszélget.
– Miért magyarázod meg minden nap a fiadnak, hogy forog a Föld? – kérdezi az egyik.
– Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!A skót fiú kéri az apját:
– Papa, adjál két pennyt, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót!
– Felesleges fiam! Itt van egy nagyító, és nézegess vele egy földigilisztát!Egy skótot elüt egy autós. Szerencsére nem történik semmi baja, ezért az autós ad neki 100 fontot, hogy ne tegyen feljelentést. A skót szeme felcsillan:
– Gyakran jár erre uram?A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
– Az első tucat tíz penny – mondja a fényképész – a második hat.
– Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi:
– Hány cukorral issza a teát?
– Otthon hárommal, vendégségben öttel. – hangzik a válasz.
– Akkor érezze magát otthon nálunk!A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
– Apa, vegyél nekem egy narancsot!
– Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet! ———————————————————————————————————
– Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???- Szárnyasfej-vadász.
– Mi lenne a földön nok nélkül?- Globális felmelegedés!
– Mit szed a Vámpír?- Véres cseppet!
– Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg…
– Hogy hívják a bölcs hangyát?- Budhangya.
– Mi Palacsintaország fovárosa?- Lekváros.
– Mit eszik a jósno reggelire?- Babonapelyhet.——————————————————————————–
Gyerekek dolgozataiból:
“A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak”
“Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él”
“A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él”
“A lelkészek a parókán laktak”
“A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa”
“Maugli párducát Bagarolnak hívták”
“Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival”
“Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért”
“Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma”
“Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el..ja nem! Fordítva!”
“A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét”
“A trákok mai utódai az osztrákok”
“Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól”‘
“1222-ben II. András király adta ki az Aranybuktát”
“Caesar átlépett a Rubik Ernőn”
“Gagarin volt az első földönkívüli”
“Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak”
“A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön”
“Az ausztrál vadkutyák a digók”
“Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett”
“A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó”——————————————————————————–
A repülés szabályai
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.8. A “jó” leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A “nagyszerű” leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel.Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.——————————————————————————–
– Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
– Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
– Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
– Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
– Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
– Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
– Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
– Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
– A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
– Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
– A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
– Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen…
– Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest…
– Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
– A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.– Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
——————————————————————————–
Szomorú tény, hogy ebben az országban a házasságok fele válással végződik.No de a másik fele halállal ér véget.——————————————————————————–
Megtörtént…
Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.- Én környezetvédő vagyok – szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.- Nagyon szép – mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót.A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban,a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott…
——————————————————————————–
Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt:
– Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat.- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak.- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat!- Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem!- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem.Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben?- Valaki elrontotta a kávéautomatát.- ..mindörökké, Ámen!- Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben.- Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra!——————————————————————————–
Az olajmágnás az új autóját mutatja a barátjának.- Minden automatizálva van. Az ablaknyitó, a lámpafedél. És itt van ez a gomb, csak meg kell nyomnom, ha esik az eső.- Aha! És akkor záródik a tető?- Nem. Eláll az eső!——————————————————————————–
Vizsgán:
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?- Ó, igen professzor úr, köszönöm – így a diák.- Nos?——————————————————————————–
Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentő?
Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya előtt?
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?
Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
Miért olyan hosszú a “rövidítés” szó?
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?
Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni?
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
A juhok miért nem futnak be az eső elől?
Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?——————————————————————————–
Nem jön semmi… csak egy tehén… Az is IFA-n.——————————————————————————–
Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.——————————————————————————–
– Mit mond Kőműves Kelemen a fiának munka után?- Menjünk fiam, anyád már vár.——————————————————————————–
ÜGYFÉLSZOLGÁLATI DUMÁK:
-A számlám hogyléte felől érdeklődnék.
-A telefonom blokád alatt van.
-Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.
-Díjzacskót szeretnék módosítani.
-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.
-A számlacsalási főosztályt kérem.
-Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?
-Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.
-Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.
-Szeretném lemondani a bolyongásomat.
-Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!——————————————————————————–
Kovács úr izgatottan berohan a rendőrörsre:Biztos úr, tartoztasson le azonnal!Miért?Mert fejbevágtam a feleségem a sodrófával!…, és meghalt?Nem, de mindjárt itt lesz!——————————————————————————–
Egy 20-as iq-ju erősen középszintű irodai kukac már nagyon ki van évek óta, hogy állandóan szivatják.Ezért elmegy a helyi agytranszplantációs korházba, ahol sok-sok teszt után kiderül, hogy alkalmas a transzplantációra.- De ez biztos sokba kerül…- Hat igen – mondja a doki – 1 uncia könyvelő agy például 100 dollár. 1 uncia közgazdász agy 200 dollár. Egy uncia vállalatvezető agy 45.000 dollár. Egy uncia politikus agy 75.000 dollár.- Hetvenötezer dollár????? Miért ilyen iszonyat drága?- Tudja maga, hány politikust kell kinyírni 1 uncia agyért?——————————————————————————–
Ha valamikor is csábítást érzel, hogy beszélj másoknak a bajaidról, emlékezz arra, hogy hallgatóid felét nem érdekli, a másik fele pedig örül annak, hogy végre megkaptad, amit megérdemeltél.——————————————————————————–
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba, mert elázik és nagyon nehéz újra meggyújtani.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Napról napra az ujdonság varázsával ajándékoz meg az altzheimer kór.
Már látom a fényt az alagút végén… de miért dudál?
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.——————————————————————————–
Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?- Cumi süveget!– Mi az a biliárd asztal?- Ezer millió asztal.
Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?- Nem tudom és nem is érdekel!
Mit mond a Télapó mikor átgázol egy emberen a szánjával?- ???- Ami a szíveden az a szánom…
Ki hord a hátán festményeket?- A képviselő.——————————————————————————–
A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:- Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!- Igen?- kérdi meglepetten a főnök.- Biztosan a konkurencia… Kik azok?- Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság…——————————————————————————–
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!——————————————————————————–
Egy esős őszi délutánon az ismerősünk és a kisfia a kandalló előtt ülve régi fényképalbumokat nézegetett. A gyerek hosszan szemlélte anyja gyerekkori fényképeit, majd egy idő múlva megkérdezte:- Mami, amikor te kislány voltál, minden fekete-fehér volt?——————————————————————————–
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte: – Miért nem tudom én ezt kinyitni?- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni.Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?——————————————————————————–
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.——————————————————————————–
Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni:- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.Mire a taxis:- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem.Általában halottaskocsit vezetek.——————————————————————————–
MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a “Startprogram”-ot használni?
MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?
Valamint…Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: “Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!”?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a “Fűre lépni tilos!” táblák a gyep közepére?
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?——————————————————————————–
Fickó a golfpályán dicsekszik az új labdájával:- Ez a világ legjobb golflabdája. Nem lehet elveszíteni. Ha beütöd a sűrűbe, fütyül. Ha erdőbe ütöd, sípol. A vízben nem merül el, sötétben pedig világít…- És hol szerezted?- Találtam…——————————————————————————–
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!——————————————————————————–
Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?——————————————————————————–
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:- Rajta! Fel, le! Fel, le!Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!——————————————————————————–
Műtét közben a beteg irányából a doki kap egy hatalmas jobbegyenest.Meghökkenve kérdezi az asszisztensnőt:- Ez meg mi volt?- Szerintem doktor úr megsértett egy ütőeret…——————————————————————————–
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:Világatlasz.Jay Leno
——————————————————————————–
Idegenvezetés:..és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját.——————————————————————————–
A NASA tudósai befejezték a próbálkozást. Úgy tűnik, a Marsjáró nem akar többé kommunikálni velünk. Percekkel késobb Bush elnök bejelentette, ez azt bizonyítja, hogy a Mars nem működik együtt a kutatásban és ez háborút jelent.Bill Maher——————————————————————————–
– Kislányom, megjött már a testvéred az iskolából?- Biztosan, mert a macska már elbújt a szekrény mögé.——————————————————————————–
– Na, Öcsike, apád meggyógyult már?- Félig-meddig.- Hogy-hogy félig-meddig?- Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni.——————————————————————————–
Helyszín: 2006 foci vb, Németország, döntő. Egy üres szék fölött két szurkoló beszélget: – Ki lehet az, aki nem jön el egy olyan meccsre, amiért 600 eurót fizetett? Erre megszólal a szomszéd széken egy férfi: – A feleségemnek vettem, de sajnos meghalt… – Részvétem. És miért nem adta oda egy másik rokonának? – Mert mindegyik a temetésen van…
——————————————————————————–
Honfoglalás (rövid forgatókönyv)Helyszín: Hegyek, zöld fákÁrpád ül a lovon.
Árpád: Itt jó lesz!——————————————————————————–
Van egy pólóm, az van ráirva bazi nagy betükkel: BALEKCsak tudnám mi került benne 34.700.- forintba…——————————————————————————–
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.Aztán az iszap leszáradt róla..A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert gyalogolni.Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet?
A diliházban cseng a telefon:- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?- Nincs.- Éljen, sikerült megszöknöm!
Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok káros hatásairól… Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!
Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek.
– Az alkohol nem oldja meg a problémákat – bár a tej sem…
– A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud…
– Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség…
– Van aki füvezik, van aki fázik…
– Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek…——————————————————————————–
Az utcában, ahol lakom, lakik egy rekordtartó. Benne is van a Guiness- rekordok könyvében, eddigi élete során ugyanis 26 kisebb-nagyobb fejsérülést szenvedett. Egészen közel lakik hozzám, mindössze egy kőhajításnyira…——————————————————————————–
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.——————————————————————————–
Az egész egy csípőprotézissel, majd a térdprotézissel kezdődött…mesélte a Terminátor——————————————————————————–
A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót.Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással.——————————————————————————–
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.——————————————————————————–
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.- Dobbermanokat is alkalmaznak már?- Igen, nagyon alkalmasak erre.- Rendben, akkor természetesen jöhet.Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.Mire a csapos:- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.- Pincsiket is alkalmaznak már?- Micsoda?? – Ezek egy pincsit sóztak rám??——————————————————————————–
“A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.”——————————————————————————–
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. (Steven Wright)——————————————————————————–
– Mi az abszolút pech?- Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű.——————————————————————————–
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.Megkérdi a felesége:- Mit csinálsz?- A Kovácsék jönnek vendégségbe.- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?- Nem. Felismerik.——————————————————————————–
– Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?- Nem tudom és nem is érdekel!——————————————————————————–
GYEREKSZÁJ
Anyu! ne add rám ezt a nadrágot, mert a Mama butaütést kap!!
Kérek innit, mert vérszomjas vagyok!! /3é/
NE rontsd el a jó türelmemet. /4é/
Nem azért keltem fel, hogy fogat mossak! /7é/
Tőled örököltem magam. /7 é/
Igazságok álma. /9é/
Szólok a magam-őrnek, hogy ne mozogjon a lábam. /5é/
Jobb kockám ./jobb lapocka/ /6é/
Leszakad a pofámról a kép!. /5é/
Siet a hasam. /5é/
Apa! Ha rád ugrana ez a néni, mindened jajgatna ,ugye? /6é/
Anya! vigyázz a cicidre, mert apa figyeli! /7é/
Nem vagyok okos, csak rafinált /7é/
Na! tisztességes szülőt csináltam belőletek! /10é/
– Ne locsold ki a vizet, mert azonnal a kezedre ütök! – Addig locsolhatom?
Szomszéd kislány, mikor meglátott tangában és melltartóban (szerintem anyukája “teli” bugyit hordott) megsimogatta a fenekemet és így szólt angyali ártatlanul: “Fordítva vetted fel a bugyidat!”
4 éves kisfiam megkérdezte tőlem. – Anya ki vitt be téged a kórházba mikor megszülted APÁT?
Anyu, nővéremnek: Úgy gondoltam, hogy a 3. szülinapodra meghívunk néhány gyereket. Nővérem: Nem! Az én tortámból nem eszik senki!!
Nővérem, 3 évesen:”Doktor néni! Szívjad a cigit, mert kihűl!”
Ez én voltam, két évesen: “Köpd ki… nyelvedet…. cica!” (Azt akartam mondani, hogy dugd ki)
-Anya mérges vagy? – Nem. – Akkor kérek csokit!
“Anyuci! Majd mesélek a gyerekkoromról, ha megnőttem, jó?”
Új kanapét kapott, akkor is 3 lehetett. Nagyon örült neki, rohangált, hogy jaj, de boldog vagyok, jaj de boldog vagyok, majd elfáradva lehuppant az ágy szélére: Megboldogultam!
Oviból hazafelé: – Mi volt az ebéd?- Adtak kenyeret, vizet, ebéd az nem volt!
Testvérem kislánya háromévesen:- Anya, adol még a teámba cukrot?- Már adtam.- Igen, de azt már kiittam belöle.
Az ovisaimat rettenetesen foglalkoztatja, hogy az óvónénik kivel élnek, hogy hívják a gyereküket….stb. Tudják, hogy a kolleganőmnek két fia van. Milánkám rámpirított:” Neked miért nincs kisgyereked?” Hirtelen csak annyit tudtam válaszolni, “Mert elváltam”. Ádám nagy komolysággal csenedesen megállapította: “Akkor az óvónéni féllány.” Megnyugtató, hogy nem vénlányt mondott…
Az öccsem meg azt mondta kiskorában mindig a szüleinek: csitt, most én dirig, te nem parancs!
5 éves unokaöcsémre Bálintra és rám a nagyim vigyázott.
Bálint már türelmetlenül rohant volna játszani az udvarra. – Várj meg! Látod, én bottal járok nem tudok úgy sietni! – szólt Bálintnak a nagyim. Mire Bálint komolyan megszólalt: -Tudod, mit dédi? Add ide a botod, majd én viszem, te pedig siess csak nyugottan!
Unokahugi három évesen félt a bogaraktól, úgyhogy a telken a teraszon eltaposta a szerencsétlen kis hangyát. Áll a pici jószágon, még felülről nyomogatja is a lábát a tenyerével a tökéletes hatás végett, majd megnézi, mi maradt a kis hangyácskából, és szomorkodik fölötte: “szegény, pedig milyen aranyos volt!”
Az iker unokahugocskák nagyon különböznek: egy szókimondó hiperélénk rosszaság és egy kis kényes tündérke. A dédijüknek nem a legjobb az emésztése, és hát kirepült egy galamb… a “jókislány” vigasztalja a dédit: “nem is lehet érezni”, mire a másik: “hát ja, ha nem az orrodon veszed a levegőt…”
Fürdőszoba, én zuhanyzom. Két és fél éves törpöm komoly szemmel vizsgál, majd megjegyzi:- Anya, neked elbújt a kukid.
Kisöcsém háromévesen: ült a fürdőkádban, nézegette magát, majd felkiáltott: anya, nézd, meghosszult a kukacom!
Fiam először fürdött a Balatonban, hidegnek találta a vizet, elkezdett ordibálni: Miért nem tesznek ebbe a kádba melegvizet?
Tavaly nyáron a nagyobbik lányom (4 éves volt) szólt, hogy mennyünk le a játszótérre. (Mindennap lementünk) Mondom neki, hogy most nem tudunk lemenni mert dolgom van. Erre Ő nagy bölcsen megjegyezte: ” Nem azért születtem meg régen, hogy most ne menjek le a játszótérre.”
Ahhoz képest, hogy felnőtt vagy ,elég szépen írsz!
A versenyekben a részvétel a lényeg ,és ha nyersz, akkor mákod van.
“térdkifli”
rántott-tojás
Én az apukám lánya vagyok.——————————————————————————–
Az angol és a német beülnek egy sörözőbe és az angol így szól a némethez:-Te,fogadjunk hogy nem tudsz fél perc alatt meginni 10 korsó sört!?A német elgondolkodik majd kér pár perc gondolkodási idöt és kimegy a sörözőből…Mikor visszatér beleegyezik a fogadásba és megissza a 10 korsó sört…Eltelik pár perc az angol ismét odafordul a némethez:- Fogadjunk nem tudsz meginni 15 korsó sört 1 perc alatt!?A német ismét idöt kér és eltűnik,majd mikor visszajön lenyomja a 15 sört…Az angol csak néz de még tesz egy próbát:- Na 20 korsóval megbírkózol-e másfél perc alatt?A német megint eltünik majd visszatérése után bedobja a 20 korsó sört…Az angol csodálkozva kérdezi:- Barátom ez nem semmi, csak azt mondd meg nekem, hogy miért mész ki mielött megiszod öket?Mire a német:- Azért hülye nem vagyok…mielőtt fogadtunk volna átmentem a szemközti kocsmába és kiprobáltam képes vagyok-e rá…——————————————————————————–
– Hogy hívják az utolsó korty italt?- Finálé.——————————————————————————–
– Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?- Nem. Két ismeretlennel.——————————————————————————–
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:- Szia vöröske!- Te engem ne vöröskézz le!- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak!?!——————————————————————————–
– Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?- Hetvennyolc.- Az elméje még ép volt?- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.——————————————————————————–
Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének.——————————————————————————–
Rendőri beszólások:
– Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
– Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
– Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.
– Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
– Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg… említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
– Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
– A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
– Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
– Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
– Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
– Két pontosan mekkora sört?
– Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
– Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
-Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van… 10 000 Ft lesz!——————————————————————————–
Milyen az abszolút vasutas házaspár? – Eva Peron-Charlie Sheen.Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? – A vakmerőt.Mi a legjobb zöldség? – BESTZELLER.Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? – A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? – Lassú busmanok.Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? Mert sohasem áll meg a zebránál.Mit énekelnek a molyok a szekrényben? – Eddablúzt…Melyik a legfájdalmasabb sportág? – A véraláfutás.Mit lehet enni az üzemi konyhán? – Koszt.——————————————————————————–
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:”Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.”Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet…
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör… EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.
Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató látván a helyzetet,így szól:- Ne aggódjon,a kórházba viszem.Erre a biciklis:- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.
– Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.
Miért jó sport a box?Mert az agyat is megmozgatja.——————————————————————————–
Mi a baleseti sebész költői neve?- Emberöltő!
Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?- Felülről szagolja az ibolyát.
Hogy hívják a szénsavas uborkát?- Traubi.
Mit söpörnek a hangárban?- Airport.
Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának?- Torzan.
Mi az orvos kedvenc étele?- Sebe-sült.
Ki terelgeti a babokat?- A babgulyás.
Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez?- Szerbátültetés.
Mi van a fecske fején?- Fecskendő——————————————————————————–
Hogy hívják- … azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?- Anyu!
– … a félelmet elűző sámánt?- Nefossámán!!!
– … az őrült sportriportert?- Crazy Jenő.
– … az etiópiai divatlapot?- Borda.
– … a drogos elefántot?- KokoJumbo.
– … a lengyel kapust?- Guriccsky.
– … a kínai cigányt?- Lá Lí.
– … a holland impotenst?- Van de Loog.
– … a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?- Varánusz Xavér.
– … Bochkor Gábort a rádióban?- Borosstárs.
– … Ben Hurt gyerekkorában?- Hurka.
– … az űrhajós űrkutyájának ürülékét?- Kutyaszar.——————————————————————————–
Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással:
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? Energiát.***Az oroszlán jellemzése.- hangja: vastag, kitörő- látása: gonosz***A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.***A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.***Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.***Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.***A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.***A kőolajat kövekből sajtolták.***A Bibliát Guttenberg találta fel.***A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.***Egyiptom őslakói a múmiák.***Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.***Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.***A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.***Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.——————————————————————————–
Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:- Nem biztos, hogy kacsa…Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?…Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.——————————————————————————–
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Inkább hős egy pillanatig, mint rabszolga egy életen át!
Ha a történelem ismétli önmagát, akkor hol marad a guillotine?
Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont…
Mindenki hazudik, de nem számít, mert senki sem figyel.
Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
Az élet az ábrándozás megrontója.
Legfőbb jellemvonás a kitartás – vallja a kitartott.
Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.
Én nem lehetek pesszimista… nekem az úgy se menne…
Szabadságra mentem! Kérem hagyjon vizeletet…
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit.Csak üss!
Minden lehetséges, kivéve forgóajtón átsíelni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, ő az Isten…
És együtt fekszik majd a bárány és az oroszlán; de az báránynak álma kellemetlen lészen.
Ne szarasd a kutyád a fűre, mi sem füvezünk a kutyádon!
Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk megpróbálja miután ezt elolvasta.
Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok! Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok! Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok! Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!——————————————————————————–
Egy kislány kosárral a kezében sétál az erdőben. Megállítja a farkas:- Szia, kislány! Hogy hívnak, mi van a kosaradban, és hová mész?- Esztergomba!——————————————————————————–
Nem vagy paraszt, csak
. a mobilod is tölgyfából van faragva.
. kocsonyával zselézed a hajad.
. neked már a százas szög is integrált áramkör.
. a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
. akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
. a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
. a térerőt is hektárban méred.
. a sakkban is veled kezdenek.
. a mikroban is tüzet raksz.
. az ágyat is traktorral veted.
. az autód rendszáma is EKE.
. az anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál.
. ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
. kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
. még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
. a pizzát is kenyérrel eszed.
. a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
. a kólát hagymakarikával iszod.
. ostorral kapcsolod be a videót.
. az óvodában hurkatöltő volt a jeled.
. az első legódból is disznóólat építettél.
. disznópörzsölővel szárítod a hajad.
. a hátadra is búzatábla van tetováltatva.——————————————————————————–
A pozitív gondolkodás nem oldja meg az összes problémád,de másokat annyira felbosszant, hogy érdemes kipróbálni….——————————————————————————–
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!
Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért.
A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.
Ritka, mint a hintalószar!
A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
Nem minden arany, ami hörcsög!
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Aki korán kel… hamarabb iszik.
Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.
Az italt elhagyni jó dolog… sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.——————————————————————————–
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!
Ezelőtt – minden különösebb ok nélkül – dohányoztam, ittam,kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okomvan rá!
Részemről a kockahas el van vetve!
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
Isteni testem van – mint Buddhának!
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Isten bizony ateista vagyok!
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!——————————————————————————–
Paraszt bácsi bemegy a disznóólba, kedvenc malackái közé.Behajít nekik egy szőke parókát és elkiáltja magát:Nincs többé korpa, csak gyönyöru haj!!!——————————————————————————–
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat.Ma, ha meg szeretnénk nézni a bugyit, szét kell húzni a feneküket!——————————————————————————–
A szenilis színész sehol sem kap szerepet, mert mindig elfelejti a szöveget.Egy nap azonban egy könnyű feladatot ad neki az igazgató:-“fogod ezt a rózsát a középső és a mutatóujjad közé, beleszagolsz és azt mondod,- “Ó EZ A KEDVESEM ILLATA”. Minden jól megy a próbákon, eljön a premier napja.A színész elmondja a szöveget baki nélkül, mégis amikor befejezi oltári nagy röhögés tör ki a nézőtéren. Mikor lejön rögtön szalad az igazgatóhoz, hogy miért nevetnek, hiszen jól mondta a szöveget. Az igazgató vörös fejjel:”A rózsát itt hagytad te szerencsétlen!!”——————————————————————————–
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez?- Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.——————————————————————————–
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:
– Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
– Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
– Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.
– Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
– Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
– Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
– A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
– A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak…
– Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
– Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
– A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar…
– Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.
– Ha az ember bedug valamit – pl. egy üveggolyót v. borsószemet – az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.——————————————————————————–
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!——————————————————————————–
Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának.Csak nem hisznek benne annyian.
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illően, meghalt.
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él.
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
Isten bizony ateista vagyok!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!——————————————————————————–
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beszól a mikrofonba:- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást…Köszönjük!——————————————————————————–
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk, a maiak meg úgy tudnak inni, mint az apjuk.——————————————————————————–
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?Mire az öreg kicsit meglepetten:- Hogyan? Már jártam itt ma este?——————————————————————————–
Aki éjjel legény, nappal lehány!——————————————————————————–
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.Hát, Mókuska mérgelődik…- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!——————————————————————————–
Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz.Basszus, pedig mezítláb voltam. Lehet, hogy megöregedtem?
****
Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput.Lehet, hogy megöregedtem?
****
A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be.Lehet, hogy megöregedtem?
****
A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában. Lehet, hogy megöregedtünk?
****
Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re.Lehet, hogy megöregedtem?
****
Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos.Lehet, hogy megöregedtem?
****
Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem.Lehet, hogy megöregedtem?——————————————————————————–
Egy gólya visz a csőrében egy öreg embert. Egyszer az öreg ember megszólal:- Gólya, ismerd be hogy eltévedtél….——————————————————————————–
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.Mondja a cigány:- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.Mondja a másik:- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.A harmadik:- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi…——————————————————————————–
A nyuszika mondja a kígyónak:- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad…- Semmi baj.- Na, akkor kezet rá!——————————————————————————–
– Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?- Nem bírtam letekerni a kupakját…——————————————————————————–
A nap apróhirdetése:Félénk fiú keresi… ááh, mindegy…——————————————————————————–
Két informatikus beszélget:- Képzeld, tegnap éjszaka megismerkedtem egy csinos szőke nővel.- Szerencsés fickó…- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…- És aztán, mi volt még?- Egyszer csak azt mondja: “vetkőztess le!”- Nahát…- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra…- Nocsak vettél egy notebook-ot? Milyen processzorral?——————————————————————————–
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.——————————————————————————–
Isten magához hívatja Évát.- Éva bűnbeestél, ezért most a véreddel fizetsz.- Nem lehetne havi részletekben?——————————————————————————–
A férj faggatja a feleségét:- Drágám! Hol van a tea?- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.——————————————————————————–
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.- Mit akar?- Korán van?——————————————————————————–
Hogy mi akarok lenni, ha nagy leszek???- Télen medve, nyáron tanár.——————————————————————————–
Vicces versek:
BMW
Vastag kerékkel, lapos tetővel;
Fekete színével, elém áll testével.
Rám bámul nagy szemével,
Elém áll négy kerékkel.
Vakító fénnyel kürtöl nékem,
Száz led fényez szépen.
Két tolató lámpa virít rajta,
Két kipufogóval, feketéz rajta.
Keresztjével megemóz szépen,
Csak éppen kék-fehér színében.
-
A Mazda
Kijő a garázsból oly nyikorogva;
Víg kedvében majd összerogyva.
Száz rozsda fénylik rajta;
Krónt nem látott még soha.
Úgy száguld mint egy csiga;
Hangya előzi, Trabant mellőzi.
Pécs hol van? Sosem ér oda;
Már a szomszéd ház is messze oda.
Mazda Taxi célpont kitűzve;
200 év mire oda érek.
Bekapcsolom a taxi órát;
Számolom a túlórát.
Nagy vállalkozás Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
– Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
Szörnynézőben Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
– Általában mikor szokott megjelenni a szörny? – kérdezi az idegenvezetőt.
– Úgy az ötödik pohár után.Találóskérdés – Mi a különbség a sas és a szálloda között?
– A sas száll ide száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda!Falusi turizmus Két vállalkozó beszélget.
– Hallottad,hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja?
– Még több tehenet akar tartani?
– Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek…KulTÚRA Valahol külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is magyar. Odamegy hozzá és megkérdi:
– Mondja, látta a Laokoon csoportot?
– Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem…Megtörtént! Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
– Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
– A csikóra tetszik gondolni?Úton – Igaz, hogy az utazás műveltté teszi az embert? – kérdi Grün.
– De mennyire! – feleli Kohn. – Én például a te helyedben állandóan úton lennék!Térkép-ész… Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot..
– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.Füst Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
– Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!Inkognitó Egy turista megkérdi a mellette álló, egyenruhás férfit:
– Elnézést, Ön rendőr?
– Nem, igazából én a titkosszolgálatnak dolgozom, álcázott ügynök vagyok.
– És akkor miért van egyenruhában?
– Mert ma szabadságon vagyok.Patkó Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
– Megégette magát? – kérdezi a kovács.
– Á, dehogy! Csak piszok gyorsan meg tudok nézni egy patkót.Vonaton A székely a kecskéjével utazni akar, de a kecskét nem engedélyezik, hogy vonatra tegye. Ezért elhatározza, hogy a vonat után köti.
Utazás közben aztán a kecskét a kilengéstől hol a vonat egyik felén látja, hol a másik felén.
Ezért elhatározza, hogy előre megy a mozdonyvezetőhöz. Előre is megy, és mondja neki:
– Uram, vagy menjen gyorsabban, vagy álljon meg, mert a kecském előzni akar.Mindent a vendégért Az egyik turistaházba betér egy vendég és babgulyást rendel. Nemsokára hozzák is a gőzölgő ételt. A turista jó étvággyal hozzálát, ám észreveszi, hogy a ház kutyája mereven bámulja és minden kanálmegmerítéskor vicsorít és hangosan morog. Végül hívatja a gondnokot:
– Mondja, miért morog rám állandóan ez a ronda dög?
– Gondolom megismeri a tányérját, amiből minden nap enni kap.Fájdalom Két beteg beszélget a gyógyfürdő kertjében:
– Hogy van az, hogy te mindig nevetsz, amikor a lábadat masszírozzák, én pedig mindig ordítok a fájdalomtól?
– Azért, mert én mindig az egészséges lábamat nyújtom oda.Fekvés Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelni az atyafi.
– Mennyibe kerül itt egy szoba? – kérdi a portán.
– Az a fekvéstől függ! – hangzik a válasz.
– Ha nem nagyon drága – feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.Gyengéd célzás Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
– Hogyan kerültek ezek ide? – kérdezi az egyik turista.
– Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn…Bika – Hány éves ez a györnyörű bika? – kérdezi a turista a farmertől.
– Kettő.
– És miről lehet azt megállapítani?
– A szarváról.
– Tényleg, hiszen két szarva van.Törzsvendég Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
– Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj.
– Magának szerencséje van, hölgyem – kacsint a szállodaportás – ez az úr csak egy éjszakára szokott megszállni.Telhetetlen Egy szállodában panaszkodik a vendég:
– A szobámban két egér kergetőzik!
– Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?Érthető! A vendég panaszkodik a hotel szobaasszonyának:
– Miért hangoskodik a szomszédomban a vendég? Nem tudok tőle aludni!
– Tudja, ő mindig magában beszél.
– De akkor miért kiabál?
– Mert nagyothall!Mexikóóóó Paraj hazajön nagy utazásáról, és a barátainak mexikói élményeiről mesél.
– Szörnyű dolog történt ott…
Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…
– És mit csináltál?
– Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.Moszkvában Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
– Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
– Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
– Szó sincs róla! Adtam az őrnek 10 dollárt.
– És? Soron kivül beengedett?
– Nem. Kihozta!Kijev Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatalabb izgatottan meséli, hogy a következő héten megy Kijevbe és már nagyon várja az utazást. A fiatalabb egyszercsak megkérdezi:
– Laci bácsi, járt már Kijevben?
– Igen, édes fiam – hangzik a kicsit mogorva válasz.
– És hogy tetszett? – erősködik tovább, amelyik utazni készül.
– Hát nem igazán láttam sokat belőle – mondja az öreg – éjszaka volt, a város el volt sötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.Stewardess Az Aeroflot repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
– Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!Útbaigazítás Egy zsidót megállít egy utazó, hogy merre van az X utca. A zsidó – aki éppen két dinnyét cipel a hóna alatt – megkéri a turistát, hogy legyen kedves megfogni a dinnyét, amíg magyaráz. Majd széttárja a karját:
– Sajnos én sem tudom…Utazás Egy amerikai, és egy magyar család franciaországi utazásukon véletlenül összefutnak. A magyar család egyetlen leánygyermeke éppen egy aranyos kiscicát tart a karjaiban. Mire megszólal az amerikai kisfiú:
– Look Daddy! It’s a pussycat.
Mire a mogorva magyar családfő:
– Én ugyan nem puszilok senkit.– Miért mászott át a szőke nő az üvegfalon?
– Mert meg akarta nézni, hogy mi van a másik oldalon.– Miért szorítja a szöszi mindkét kezét a fülére?
– Hogy nehogy elröppenjenek a gondolatai.– Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
– Mert ráült a tehén.– Hogy őrjítheted meg a szöszit?
– Úgy, hogy egy kerek szobába vezeted, és azt mondod neki, hogy álljon a sarokba.– Mi az: szőke nő kezében egy csomag széna?
– Külső memóriaegység.– Hogyan kapcsolja fel a szőke a villanyt szeretkezés után?
– Kinyitja az autó ajtaját.– Mit keres ezer szőke nő a tenger fenekén?
– Leonardo di Caprio-t!– Miért szaladgál a szőke nő a zuhany alatt hajmosás után?
– Mert a samponra az van írva, hogy: \”Wash & Go!\”– Mi az: egy szőke nő barnára festi a haját?
– Mesterséges intelligencia.– A szőke és a fekete nők együtt zuhannak a magasból. Melyik ér előbb földet?
– A fekete, mert a szöszi útközben megáll, hogy megkérdezze, merre kell menni.– Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között?
– Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.– Hogyan törte el a szőke nő a lábát levélgereblyézés közben?
– Leesett a fáról.– Hogyan veszed rá a szőke nőt, hogy hozzád menjen feleségül?
– Azt mondod neki, hogy terhes!– Miért nem megy a szőke nő vízisíelni?
– Mert még nem talált lejtős tavat!– Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?
– Vasalta a függönyt.– Miért önt a szőke nő vizet a számítógépébe?
– Mert szörfözni akar a neten.– Mi a különbség az okos szőke nő és az ufó között?
– Ufót már láttak!– Miért nem tud a szőke nő jeget készíteni?
– Elvesztette a receptjét.– Mi megy a legnehezebben egy szőkének a nászéjszakán?
– Az asszonynevének a megjegyzése.– Mit csinál a szőke nő az ágyban szeretkezés után?
– Zavar.– Miért kell a szőke nőnek egy kavics és egy gyufa a lámpaoltáshoz?
– A kővel kidobja a villanyt, a gyufával pedig megnézi, hogy elaludt-e már.– Mi az: papírlap félbetépve?
– Puzzle szőke nőknek.– Mit mondasz egy szőkének, akinek két monoklija van a szeme alatt?
– Semmit. Kétszer már elmondtad.– Miért szór a szöszi kenyérdarabkákat a wc-be?
– Megeteti a toalettkacsát.– Miért nem cseréli ki a szőke nő a vizet az akváriumban?
– Mert azt várja, hogy megigyák az előző adagot.– Mi történt akkor, mikor egy szöszi egy nyilat lőtt a levegőbe?
– Nem találta el.– Mit csinál a szőke nő két vasgolyóval egy bezárt üres szobában?
– Az egyiket elrontja, a másikat elveszti.– Mi az: egy hosszú, kivilágított, üres folyosó két végén ajtóval?
– Labirintus szőke nőknek.– Hány szőkés vicc van?
– Kettő. A többi igaz!Szőke nő kifakad a férjének:
– Elegem van a nyaralásból! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!A Balatonon egy barna, egy vörös és egy szőke nő elhatározza, hogy úszóversenyt rendez mellúszásban. A vörös és a barna viszonylag hamar leússza a távot, a szőke majdnem belefullad.
Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, megszólal:
– Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is!Szőke nő dicsekszik a barátnőjének:
– Tegnap szuperul megjátszottam az orgazmust.
– És mit szólt hozzá a fiú?
– Milyen fiú? … egyedül voltam …Két szőke nő beszélget.
Megszólal az egyik:
– Mi az? Hosszú és kemény?
-???????????
– általános iskolaMi az: szőke nő barnára festi a haját?
– Mesterséges intelligencia.Miért fagyott meg a szőke nő az autósmozi előtt?
– Mert meg akarta nézni a “Télen zárva” című filmet.Szőke elkíséri a barátját a focimeccsre.
– És kik játszanak, édesem?
– A Fradi és az MTK.
– A kék a Fradi?
– Nem.
– Háááááát???Szőke nő megy az utcán, hóna alatt egy kismalac. Szembejön vele valaki és kérdi:
– Hát ezt honnan szedted?
– Most nyertem! – vágja rá a kismalac.Miért nem szabad a szőke nő kezébe vibrátort adni?
-???
– Mert kiverné vele a fogait.Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túristaosztályra szól. Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a steward a kapitányhoz:
– Mit mondott neki, uram??
– Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!Hogyan tudod lekötni a szőke nőt hosszú időre?
Egy üres lap mindkét oldalára ráírod, hogy fordíts!Hány szőke nős vicc van?
Csak egy pár, mert a többi igaz.Adsz a szőkének két vasgolyót, mi történik a golyókkal?
Az egyiket elveszti, a másikat elrontja.Mit mond a szőke nő, amikor meglát maga elött 5 m-rel egy banánhéjat?
Juj! El fogok csúszni!Egy férfi ül a bárpultnál, mellette egy szőke nő.
A férfi a nőhöz fordul, és megkérdi:
-Mondjak egy szőke nős viccet?
-Uram, én a tavalyi országos díjbirkózó bajnok vagyok, jelenleg triatlonozom, a melettem ülő szőke hölgy a jelenlegi profi női box világbajnok, és a mellette ülő szőke hölgy pedig a tavalyi kikbox európa bajnok. Még minig el szeretné mesélni a viccét?
-Á, nem. Nincs kedvem ugyan azt háromszor elmesélni.– Miért temetik a szőke nőt háromszög alakú koporsóba?
-?????
– Mert amint becsukja a szemét, szétnyitja a lábát!Mit mond a szőke, amikor megtudja hogy terhes? (Istenem, remélem nem tőlem van…
Egy rendőr elmegy a másikhoz látogatóba és elkezdenek beszélgetni.
Te Béla a fiam olyan hülye, hogyha azt mondom neki, hogy nézze meg hogy a sarkonvagyok-e lemegy a telefonfülkéig a sarkon és csak akkor jön rá, hogy nem vagyok ott.
Tényleg hülye a fiad Jani. Telefonon is leszólhatott volna.
A rendőr bemegy a szaküzletbe.
-Lehet itt színes TV-t kapni?
-Igen.
-Akkor egy kéket szeretnék.
– Miért eszi meg a rendőr a lottó-szelvényt?
– Mert rá van írva, hogy eheti.
A részeges találkozik a rendőrrel. Odakiabál neki: - Hülye rendőr, hülye rendőr ! A rendőr nem akarja komolyan venni, visszakiabál: - Hülye részeg, hülye részeg ! Mire a részeg : - De én holnapra kialszom.
Két rendőr ul a moziban. Megszólal az egyik: - Most jön a happy end. - Csak nehogy elénk uljön.
- Két rendőr szolgálatban meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik. - Te ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni es a végen kifelé még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak. - Na ne mond! Honnan tudod te mindezt? - Hát az asszony mesélte.
Egy rendőrnek szolgálat közben nagyon kell, ezért bekéredzkedik egy házba.
A kisfiú beengedi. Elvégzi a dolgát és megy.
Másnap a társának meséli:
-Képzeld milyen gazdagok, még a WC is rézbol volt.
Nem hisz neki, ezért elmegy. Bekopognak kijön a gyerek:
-Papa , itt a rendőr, aki beleszart a trombitádba.
Nemi eroszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
Nem értem-mondja a bíró-, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
Hmm… Hátulról úgy tunt, mintha Zorró lenne..
A rendőr vasúti jegyet vált:
Egy retúrt kérek.
Hová?- kérdezi a pénztáros.
Na mégis, mit gondol? Ide vissza!
Két rendôr beszélget:
– Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
– És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
A rendőr odamegy a juhászhoz:
– Hány juha van?
– Nem tudom.
– Ha megmondom nekem adja az egyiket?
– Persze!
– 15.
– Ez fantasztikus a magáé!
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
– Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
– Igen.
– Maga rendőr.
– Honnan tudta?
– A pulit vitte el…
– Hogy hívjak a fej nélküli rendőrt?
– Törzsormester.
Rendőrök vizsgáznak a Rigó utcában. Az elsotol kérdi a vizsgabiztos:
– Do you speak English?
Mire a rend ore így felel: – Hee?
– Ki van rúgva.
A másodiknál: – Do you speak English? – Hee? – Ki van rúgva.
A harmadiknál: – Do you speak English?
– Yes, I do.
– Hee?
A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s úgy határoznak, hogy elmennek egyet a természet lágy ölére szeretkezni. Este a férj bevallja az asszonynak.
– Anyukám, 20 évvel ezelott nem voltál ennyire feldobott, mint most.
– Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
– Anyukám ! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
– Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
– Nyolcat.
– Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt o is elmondja a barátainak az orszobán:
– Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
– Hatot.
– Ó de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.
Razziát tartanak a rendőrök. Az egyiknél nem találnak papírokat, majd faggatni kezdik:
– Hogy hívják?
– Müller.
– Persze, persze! Pontosan Müller. Mondja meg azonnal, hogy hívják!
– Nem hiszi el? Na jól van. Johann Wolfgang von Goethe vagyok.
– Na végre! Azt hiszi hülyének nézhet engem?
Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levo
autószerelo muhelybe
tanácsot kérni. A szerelo elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott
kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis ido múlva a szerelo kimegy, megnézni
hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csoduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstol.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
– Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végu bottal probálja
kinyitni, a társa meg bentrol segít neki: “Most kicsit jobbra, még jobbra…”
Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk, izgatottan kérdi:
– Na, mennyi az állás?
– 3:0-ra vezetünk.
– Es ki rúgta a gólokat?
– Egyet a Détári, kettot meg a Replay…
Sextanfolyamra jár a rendőrfeleség. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
– Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
– Oké, drágám, biztos csodálatos lesz.
– Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
– Szakítsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
– És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendőr kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
– Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?
Két rendőr sétál a Dunaparton, egyszer csak észrevesznek egy fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az
egyik megszólal: – Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben? Mire a másik: – Dehogy, hisz a
Kovács egy fejjel magasabb.
-
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
– Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
– Nem hallom a kérdést, tanár úr – így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
– Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
– Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
– Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
– Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy “Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában.” Leírtad?
– Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
– De miért kétszázszor?
– Hogy még jobban örülj, te kurva!
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
– Én fúrtam ki a papa kotongumiját.
Az iskolában a tanító néni:
– Na gyerekek, mondjatok egy F betűvel kezdôdô szót!
Móricka jelentkezik, de a tanárnô leinti.
– Nem Móricka, még a végén valami csúnyát mondanál! – és felhív valaki mást – Na most pedig mondjatok P-vel kezdôdô szavakat – mondja a tanárnô, majd ismét leinti a jelentkezô Mórickát.
– Akkor most legyen T betűvel kezdôdô szó – mondja a tanárnô, és magabiztosan felszólítja Mórickát, gondolván erre semmi csúnyát nem tud.
– Törpe!… De ekkora nagy fasszal
Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
– Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
– Anyu, hol van Afrika?
– Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nô, és biciklivel járnak haza.
Tábla az iskola elôtt:
“Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!”
Valaki aláírta:
“Várjátok meg a tanárokat!”
Móricka odarohan a benzinkúthoz:
– Kérek 10 liter benzint.
– Milyet?
– Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
– Kérek még 10 litert!
– Minek az neked?
– Ne tessék feltartani! Ég az iskola!
Halló, iskola?
– Igen.
– Uram, azért hívom, mert a negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni.
– Rendben van. Kivel beszélek?
– A papámmal.
– Nem megyek tôbbet iskolába.
– Miért?
– Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.
Az iskolában angolórára érkezik két tanfelügyelô. A tanárnô felír egy mondatot a táblára, és megkérdi a gyerekektôl:
– Ki tudná lefordítani ezt a mondatot?
Az egyik tanfelügyelô azt súgja a másiknak:
– De szívesen megdugnám a tanárnôt!
Ezt hallván Pistike azonnal jelentkezik:
– Azt tetszett felírni:”De szívesen megdugnám a tanárnôt!”
A tanárnô elpirul, és felháborodva kizavarja Pistikét a teremből.
Az meg kifele menet odaszól a két tanfelügyelőnek:
– Ti meg minek súgtok, ha nem tudtok angolul?
Ki az abszolút a képmutató?
– Aki reggel az iskolába mosolyogva megy.
| Nagy vállalkozás |
| Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja: – Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket. |
|
| Szörnynézőben |
| Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet. – Általában mikor szokott megjelenni a szörny? – kérdezi az idegenvezetőt. – Úgy az ötödik pohár után. |
|
| Találóskérdés |
| – Mi a különbség a sas és a szálloda között? – A sas száll ide száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda! |
|
| Falusi turizmus |
| Két vállalkozó beszélget. – Hallottad,hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja? – Még több tehenet akar tartani? – Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek… |
|
| KulTÚRA |
| Valahol külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is magyar. Odamegy hozzá és megkérdi: – Mondja, látta a Laokoon csoportot? – Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem… |
|
| Megtörtént! |
| Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron. – Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!? – A csikóra tetszik gondolni? |
|
| Úton |
| – Igaz, hogy az utazás műveltté teszi az embert? – kérdi Grün. – De mennyire! – feleli Kohn. – Én például a te helyedben állandóan úton lennék! |
|
| Térkép-ész… |
| Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót. – Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.. – Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk. |
|
| Füst |
| Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián: – Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van! |
|
| Inkognitó |
| Egy turista megkérdi a mellette álló, egyenruhás férfit: – Elnézést, Ön rendőr? – Nem, igazából én a titkosszolgálatnak dolgozom, álcázott ügynök vagyok. – És akkor miért van egyenruhában? – Mert ma szabadságon vagyok. |
|
| Patkó |
| Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi: – Megégette magát? – kérdezi a kovács. – Á, dehogy! Csak piszok gyorsan meg tudok nézni egy patkót. |
|
| Vonaton |
| A székely a kecskéjével utazni akar, de a kecskét nem engedélyezik, hogy vonatra tegye. Ezért elhatározza, hogy a vonat után köti. Utazás közben aztán a kecskét a kilengéstől hol a vonat egyik felén látja, hol a másik felén. Ezért elhatározza, hogy előre megy a mozdonyvezetőhöz. Előre is megy, és mondja neki: – Uram, vagy menjen gyorsabban, vagy álljon meg, mert a kecském előzni akar. |
|
| Mindent a vendégért |
| Az egyik turistaházba betér egy vendég és babgulyást rendel. Nemsokára hozzák is a gőzölgő ételt. A turista jó étvággyal hozzálát, ám észreveszi, hogy a ház kutyája mereven bámulja és minden kanálmegmerítéskor vicsorít és hangosan morog. Végül hívatja a gondnokot: – Mondja, miért morog rám állandóan ez a ronda dög? – Gondolom megismeri a tányérját, amiből minden nap enni kap. |
|
| Fájdalom |
| Két beteg beszélget a gyógyfürdő kertjében: – Hogy van az, hogy te mindig nevetsz, amikor a lábadat masszírozzák, én pedig mindig ordítok a fájdalomtól? – Azért, mert én mindig az egészséges lábamat nyújtom oda. |
|
| Fekvés |
| Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelni az atyafi. – Mennyibe kerül itt egy szoba? – kérdi a portán. – Az a fekvéstől függ! – hangzik a válasz. – Ha nem nagyon drága – feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem. |
|
| Gyengéd célzás |
| Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik. – Hogyan kerültek ezek ide? – kérdezi az egyik turista. – Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn… |
|
| Bika |
| – Hány éves ez a györnyörű bika? – kérdezi a turista a farmertől. – Kettő. – És miről lehet azt megállapítani? – A szarváról. – Tényleg, hiszen két szarva van. |
|
| Törzsvendég |
| Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába. – Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj. – Magának szerencséje van, hölgyem – kacsint a szállodaportás – ez az úr csak egy éjszakára szokott megszállni. |
|
| Telhetetlen |
| Egy szállodában panaszkodik a vendég: – A szobámban két egér kergetőzik! – Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt? |
|
| Érthető! |
| A vendég panaszkodik a hotel szobaasszonyának: – Miért hangoskodik a szomszédomban a vendég? Nem tudok tőle aludni! – Tudja, ő mindig magában beszél. – De akkor miért kiabál? – Mert nagyothall! |
|
| Mexikóóóó |
| Paraj hazajön nagy utazásáról, és a barátainak mexikói élményeiről mesél. – Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött… – És mit csináltál? – Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak. |
|
| Moszkvában |
| Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában. – Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját. – Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?! – Szó sincs róla! Adtam az őrnek 10 dollárt. – És? Soron kivül beengedett? – Nem. Kihozta! |
|
| Kijev |
| Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatalabb izgatottan meséli, hogy a következő héten megy Kijevbe és már nagyon várja az utazást. A fiatalabb egyszercsak megkérdezi: – Laci bácsi, járt már Kijevben? – Igen, édes fiam – hangzik a kicsit mogorva válasz. – És hogy tetszett? – erősködik tovább, amelyik utazni készül. – Hát nem igazán láttam sokat belőle – mondja az öreg – éjszaka volt, a város el volt sötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart. |
|
| Stewardess |
| Az Aeroflot repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn: – Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek! |
|
| Útbaigazítás |
| Egy zsidót megállít egy utazó, hogy merre van az X utca. A zsidó – aki éppen két dinnyét cipel a hóna alatt – megkéri a turistát, hogy legyen kedves megfogni a dinnyét, amíg magyaráz. Majd széttárja a karját: – Sajnos én sem tudom… |
|
| Utazás |
| Egy amerikai, és egy magyar család franciaországi utazásukon véletlenül összefutnak. A magyar család egyetlen leánygyermeke éppen egy aranyos kiscicát tart a karjaiban. Mire megszólal az amerikai kisfiú: – Look Daddy! It’s a pussycat. Mire a mogorva magyar családfő: – Én ugyan nem puszilok senkit. |
- Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.
- Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit.
- A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
- Végsõ soron minden ember rokon…így csak rosszat várhatsz tõlük.
- Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.
- Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
- Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.
- Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem
- Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.
- Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.
- Hogyan küldik az etióp gyereket nyaralni? – FAX-on!
- Mi az: általában 15-18 centi hosszú, és a nôk nagyon
szeretik? -Pénz.
-
Akarsz sokat keresni? – Igen. – Akkor jól elbújok.
-
Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben! –
-
Mit mond?…
-
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? – Az M3-ason.
-
Miért megy Kojak fején két lábbal a légy? – ??? –
-
Mert néggyel fékez.
-
Minek használja King Kong Kojaket? – ??? – Golyós
-
dezodornak.
-
Mama! Én nem akarok Amerikába menni. – Csönd fiam,
-
ússzál!
-
Mi az? Két hulla úszik a vizen? – Holtverseny.
-
Hogy hívják a lány csigát? – Csigabige!
-
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? – Sünnap.
-
Mi az: zöld mezô a háttérben és lemezek legelésznek
-
rajta? -Diszk-rét…
-
Mi van a tömegsír felett? – ??? – Csapatszellem!
-
Mi az: száz méter hosszú és húszas az IQ-ja? –
-
Rendôrkordon.
-
Hogy hívják a cigány légitársaságot? – KOLOMP AIR.
-
Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.
-
Mi a különbség a zseni és a hülye között ? A zseninek
-
vannak határai.
-
A plátói szerelem = kívulrôl nyalogatni a lekváros
-
üveget !
-
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? –
-
Teletankoljuk
-
Hány éves a felesége? – Köszönöm a kérdését, mindig
-
ugyanannnyi.
-
Engem a múltam kötelez. – Mire? – Arra, hogy
-
letagadjam.
-
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? – ???
-
– McDonalds!
-
Mondja uram, most jön a Közvágóhíd? – Nem, a villamos
-
megy oda!
-
Mi az feldobod érdekes, leesik nyávog? – Mindegy,
-
csak macskára essen.
-
Rendör ellenörzéskor: — Mi a vezetékneve? — Kábel…
-
“Rövid leszek!”-mondta a kígyó, és felmászott a
-
sínekre
-
Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az
-
életével.
-
Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.
-
Miért karikás az ördög szeme? – Mert az ördög sohasem
-
alszik.
-
Feldobod csavar, leesik helikopter, mi az? – MacGyver
-
a háztetôn.
-
Mi az:nagyon csúnya emberen ülô vadállat? -Torzonborz.
-
Milyen a román atombomba? 25 kilométeres körzetben
-
mindent ellop.
-
Mi a biofajgyulölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy
-
cigánymeggyet.
-
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? – Rálép a
-
fékre.
-
Mi a hasonlóság a Trabi és a rágó között? Mindkettôbe
-
beleragad a
-
lábad!
-
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a
-
lábát? -Hasonló.
-
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
-
Hogy hívják a többdimenziós lovaskocsit? -Térfogat.
-
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? –
-
Ugrókötél.
-
Két szúnyog közül melyik a rendôr? -Amelyik nyakon
-
csíp.
-
Miért nem eszik a rendôr csemege uborkát? Nem fér a
-
feje az üvegbe.
-
Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A
-
Járdaszigetekre.
-
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón,
-
és eladod jó
-
drágán.
-
Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk
-
volna, nem lenne
-
méz.
-
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt
-
perc…
-
Miért kicsi Horn Gyula? – Visszavágták, mert
-
megbokrosodott…
-
Miért jó a pápának? – Mert csak a halála után
-
találkozik a fônökével.
-
Mi az? Esô után nagy röhögés? -Derül az ég.
-
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
-
Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? – Mert az
-
déligyümölcs.
-
Mi lesz az anyósból, ha leesik a tizedikrôl ? –
-
Papírsárkány.
-
Mit mondott apád, mikor lecsuktak? – Üdvözöllek
-
fiam…
-
Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte
-
magát! -Engem?!
-
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az
-
anyakönyvvezetô.
-
Hogy hivják az erszényesek országának fôvárosát?
-
Koala Lumpur.
-
Hova dugja a cigányasszony a férje elôl a pénzt?? A
-
szappan alá…
-
Te is bölcsész vagy? – Áááá, nem, csak elbambultam…
-
Miért sírsz kisfiam? – Anyám kínai, apám japán, én
-
meg alig látok!
-
Milyen az albán egyenruha? – Egyen ruha, a többi nézi…
-
Mi van írva a pap sírjára? – Tanulmányait befejezte!
-
Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
-
Hogy hívják a kábítószeres macit? – Coco-Lino!
-
Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? … – UTAT!
-
Milyen az arab lopakodó? – Teve mamuszban.
-
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? –
-
Röfben.
-
ûValami baj van az anyósommal, furcsán viselkedik! – ?
-
– Házimunkát végez!
-
Hogy öltöznek az eszkimók? – ??? – Nagyon gyorsan!
-
Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? – Mert
-
olyan hangszer
-
nincs…
-
Mi a különbség a diliház és a rendôrség közt? – A
-
telefonszám…
-
Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat
-
végén
-
hazataláljanak.
-
Hogy hívják a guberáló cigányt? – Túró Rudi.
-
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? – 2 rombusz.
-
Mit vesz a halott a boltban? – Élesztôt.
-
Hogy lehet a nôk IQ-ját kiszámolni? – 100 mínusz a
-
látott Dallasok
-
száma!
-
Mi a rovarok edzôterme? – Légykondicionáló.
-
Hogy számol a cigány angolul? – Van tyúk, víz forr…
-
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? – Mozog a
-
szája…
-
Olvasta Shakespeare-t? – Nem, ki írta?
-
Miért sírsz kisfiú?-Mert megettem egy rajzszöget! –
-
Nesze itt egy
-
másik.
-
Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma
-
mellett…
-
Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles
-
már szétesett.
-
Arab tehénistálló: Mubarak
-
Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
-
Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? – Egyes ajtó
-
nyílj meg!
-
Mit kiabál a fuldokló programozó? – F1, F1, F1, F1,
-
F1, F1, F1.
-
Minek hívják a két kipufogós Trabantot? – Talicskának.
-
Milyen buli van az intenzív osztályon? – Eszméletlen!
-
A józan ész az az elõítélet-gyûjtemény, amit az ember 18 éves korára összeszed.
-
-
Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.
-
-
Az optimista az, aki szerint a jövõ bizonytalan.
-
-
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
-
-
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.
-
-
Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.
-
-
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
-
-
Eddig jó. – mondta a zuhanó optimista a masodik emeletnél.
-
-
A nõk azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánõttek a vaginához!
-
-
Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már fõzésnek számít!
-
-
– Egy bizonyos nõtípus kedvel engem Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nõkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
-
-
– Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nõ között…feltéve ha a megfelelõ férfi és a megfelelõ nõ közé kerül az ember.
- Aki túlságosan szereti a virágot, az még rossz ember is lehet.
- – Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
- – Negyedórán belül el akartam venni feleségül… Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
- Buta hibákat mindig mások követnek el. Én csak elkerülhetetlen hibákat vétek.
- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
- Az életút valójában a halál sikátora.
- Nem a sok árt meg a jóból, hanem a kevés
- Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
- A sikerhez vezetõ út mindig felbontás alatt áll.
- Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
- Olyan eszem van, mint a…az…mi is az a vacak?
- Akibõl embert faragnak, az szétforgácsolódik.
- Hiába egyenes az út, ha mindenki félrelép.
- Miért nem olvasni soha az újságokban: “Jósnõ nyerte a lottófõnyereményt”?
- Az igazi férfiak nem pazarolják hajnövesztésre a hormonjaikat.
- Kiveszem belõled a részem!
- Rakd sebességbe az agyadat, mielõtt elindítod a szádat!
- Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy jól sikerült a mûtét….
- Tudjátok, mit utálok a legjobban? A költõi kérdéseket!
- – A szüleim egyszerû emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószõnyegben.
- Fantasztikus, hogy végül minden megoldódik: nincs kegyelem.
- – Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illõ ételeket ettem.
- – A fõiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülõ fiú lelkébe.
- Az idõ pénz! Ez a kupikra igaz a legjobban
- Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
- Ritka, mint a fehér kóla.
- Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltõ?
- Ha látod ott azokat a hegyeket, akkor esni fog. Ha nem, akkor esik.
- Töltsünk tiszta vizet a nyílt kártyákba.
- A férfiak nélkül a világ teli lenne boldog, kövér nõkkel.
- Nem lehet elõre, sikeresen eldönteni, hogy a kenyérnek melyik oldalát érdemes megvajazni.
- Arra ébredtem, hogy rettenetesen álmos vagyok
- Azért szeretik olyan sokan a kutyákat, mert azok a farkukkal csapkodnak, nem a nyelvükkel.
- Ha te mondod és úgy van, akkor valószínû.
- Baj a várban bízni, nem a katonáiban.
- Valaki untat – azt hiszem én.
- Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?
- A pillanatok öregítenek, nem az évek.
- A nõk intelligensek, a Föld pedig banán alakú…
- Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is.
- Addig még sok cián lefolyik a Tiszán.
- Hibás parancs vagy filenév. Álljon a sarokba!
- Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
- Az ellenállás értelmetlen! Kivéve, ha 1 ohm feletti!
- Mi nem haldoklunk! Mi így élünk!
- Legnagyobb keserûségemre minden nap egyre bölcsebb leszek…
- Nem lehet megjavítani, ami nem romlott el.
- Támogasd Tasmánia újraerdõsítését! Ültess el egy makkot fejjel lefelé!
- Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is.
- Nevetés nélkül ilyen jót még nem mulattam.
- Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
- Másként nézi a világot az a férfi, akinek özvegy a felesége.
- A tulajdonból is megárthat a sok. Akinek egy órája van, az tudja, mennyi az idõ. Akinek kettõ, az már soha nem lehet biztos benne.
- A mozi a civilizáció helyrehozhatatlan melléfogása, így ma már nincs más, mint hálásnak lenni érte.
- Régen nagyon bizonytalan voltam, de valószínûleg már kigyógyultam belõle.
- Ha nem vagy megzavarodva, félreinformáltak.
- Az idõ a legjobb tanár – eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
- Sok nõ fiatalabbnak mondja magát a koránál. Még több férfi úgy is viselkedik.
- Szervezzünk anarchiát!
- Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye!
- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetõségekkel.
- A duda nem mûködik, figyeld a középsõ ujjamat!
- A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi lett benne a hidrogén, mint az oxigén.
- Az egész világ a férjem.
- A legrondább modern mzdulat: mikor egy férfi a karórájára pillant.
- Minden ausztrál férfi két nõrõl álmodik – az egyik felmos, a másik port töröl.
- Sikers férfi az, aki többet keres, mint amennyit a neje el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit.
- Jézus tipikus férfi volt – mind azt mondja, viszajön, aztán soha töbé nem látod.
- A nudisták olyan emberek, akiknek az öltözékükön csak két gomb van.
- Nem tudjuk a szél irányát megváltoztatni, de a pisilés irányát igen.
- Elveszíteni egy férjet mindig nehéz. Az én esetemben egyenesen lehetetlen.
- Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
- …és Isten szóla: Ne nyúlj ahho….(NAGY BUMM)
- Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a macit!
- Az élet nemi érintkezés során terjedõ fertõzés, melynél a halálozásarány 100%.
- Az úriember olyan vadállat aki valameddig tud várni.
- Az is hülye aki taxival megy autósmoziba…
- Dugóhúzóba került repülõgépen nincsenek ateisták.
- A nõi nemmel ne foglalkozz!! Csak a nõi IGEN-nel!
- Kedvenc sportom a kétszáz nõi mell …
- Hiába fested az arcod, egyszer úgyis lerohad.
- Ha nem lennék megtudnátok ki voltam!
- Általában szomorú vagyok, néha azért rossz kedvem is szokott lenni.
- Aki nálad okosabb, még nem biztos, hogy okos…
- Mi áll a legegyszerûbb adónyomtatványon?
- Mennyi pénzt keresett tavaly? Küldje be!
- Ha tényleg milliomos akar lenni valaki, a leggyorsabb módszer saját vallást alapítani.
- Tudod, mi a különbség a szex és a kommunikáció között? Gyere velem, utána pedig beszélgetünk.
- Szerinted létezik szerelem elsõ látásra, vagy vissza kell jönnöm még egyszer?
- A jazzt kezdetben divatnak tartották, de milyen divat az, amelyik huszonöt évig tart?
- Szeretk önmagam lenni, de általában felébredek, s olyankor Shakespeare színpadán találom magam.
- Olvasott ember vagyok. Nagyon sokan olvassák a falfirkáimat.
- Nem, nem randevúztunk; csak úgy döntöttünk, hogy elmentünk együtt valahová…
- A nõi nem négy csodája: nedvesnek lenni fürdés nélkül, tejet adni fûzabálás nélkül, vérezni vágás nélkül, hülyeségeket pofázni kérdés nélkül.
-
Az amerikai kutatók szerint a dohányzás 10 percel megröviditi az életet, a szex 15 percel meghosszabbitja. Tehát a dohányosok szeretkeznek az életükért.
-miért nincs a vonaton bástya? mert a vonat nem vár
-tanárnő megkérdezi pistikét miért szereted Szandit ?mert olyan szép megint megkérdezi zsuzsikát hát te miért szereted Szandit ? mert szép a ruhája a tanárnő megkérdezi mórickár is
Agyinka – oroszóra
Beborult – bejött a tanár
Balázska – hármas
Bedőlt, mint maci a málnásba – elhitte
Klóranyó – kémiatanár
Csatamami – történelem tanárnő
Díszmagyar – ünneplő ruha
Dugulj már el! – Maradj csendben!
Elmebajnokság – feleltetés
Fáraó – történelem tanár
Fejradiátor – sapka
Gerely vagy körző – egyes
Hattyú – kettes
Jegyüzér – tanár
Kintorna – testnevelés
Leapacsolták – megbuktatták
Macskabenzin – tej
Macska-benzinkút – tehén
Olümposz – tanári szoba
Ötös részletekre – egyes
Ráhasaltak a felhők – megázott
Röfi – konnektor
Saláta – füzet
Szövegelj a zsebembe, majd otthon kiválogatom – nem érdekel, amit mondasz
Talajmenti – kicsi
Tata-teadélután – szülői értekezlet
Tele van a Libero – megijed
Terepszínű pofát vág – beilleszkedik
Vérfürdő – felelés
Vitringyerek – stréber
Zsiráfgondozó – magas
Rövid víziállat – Rövidra
Szorgos Gólya – Buzgólya
Buta antilop – Oktalantilop
Bámészkodó légy – Bálégy
Krokodil hisztéria – Krokodili
Gubancos cica – Pamacska
Pingvinruha – Pingving
Őszi béka – Avarangy
Buta csiga – csacsiga
Kecskebunda – Bekecske
Arab mackó – Mohamedve
Dohányzó gólya – Bagólya
Jegy nélkül utazó eb – Potyakutya
Kiselefánt – Felefánt
Kisfröccs – Boróka
Kis ponty – Poronty
Kis pinty – Pintyőke
Kis gomba – Pereszke
Kis piszok – Szöszke
Kis lóca – Padka
Kis ital – Serke
Kis cipő – Csuka
Kis madár – Picinke
Kis kenyér – Picipó
Kis forrasztóón – Cinke
Kis autóversenyző – Mini Lauda
Sarkvidéki úszómadár-csoport – Alkafalka
Éjjeli madár fiókája – Babagoly
Hazárd madár – Vabanka
Sérült költöző madarunk – Bibibic
Apró cinke – Picinege
Csóka hímje – Kancsóka
Fürdő-tollászkodó madár – Pancsíz
Régen elpusztult sirály – Hajdankasirály
Kelekótya gázlómadár – Badaru
Ereszlakónk keszkenője – Fecskendő
Bávatag madár – Maflamingó
Gólyafajták mottója – Jeligém
Galambféle ficsúr – Gigerlice
Siránkozó hosszú csőrű – Nyafogólya
Értékes háziszárnyas – Igazgyöngytyúk
Féltucat tojó – Hattyúk
Dacos baromfi – Makacsa
Varázserővel felruházott madár – Boszorkánya
Előkelő madarak – Protokolibrik
Négy pár kárókatona – Nyolckormorán
Baromfi-baleset – Galiba
Idős kalitkalakó – Nagypapagáj
Gólyával keresztezett gödény – Kelepelikán
Táborozó madár – Campingvin
Páva búcsú – Pápáva
Mókás énekesmadár – Picsipacsirta
Népes madárcsoport – Hadseregély
Vidám ragadozó – Mosólyom
Lovasított daruféle – Huszárcsa
Különleges háziszárnyas – Kopoltyúk
Barátkozó madár – Pertúzok
Csúszós madár – Banánhéja
Ragadozó madár erőszakos fiókája – Kicsikarvaly
Nem fajtiszta madár – Félvércse
Darafelfújt – pumpával
Aludttej – ébresztőórával
Babérlevél – bélyeggel
Dobostorta – cintányérral
Franciasaláta – szótárral
Képvicelőfánk – diplomatatáskával
Madártej – kalitkával
Női szeszély – nyugtatóval
Rablóhús – pisztollyal
Tükörtojás – fésűvel
Erőleves – expanderrel
Ügyetlen őrsi dalnok – nótafavágó
Poénokat durrogtató, jópofa srác – mókamesterlövész
Lány úttörővezető – rajtitkárnő
Öltözőhelyiség sportnyelven – ötpróbafülke
Kellemetlen érzés verseny előtt – akadályversenyláz
Nyári tábor vezetője – táborhelytartó
Szükséglakásépítés kiránduláskor – lombsátorverés
Gyakran lecsukódik éjjeli őrségben – őrszemlencse
Kényelmetlen kirándulócipő – tortúrabakancs
Tornászok tábora – magyarvándortábor
Kispajtások kedvenc süteménye – kisdobostorta
Ívelt kutya – göreb
Szamársztár – csacsillag
László nevű macska – Lacica
Színes állat – tapiros
Betegségéből felépülő boa – kigyógyul
Vízi kígyó – tavipera
Állati evőeszköz – békanál
Nagyméretű szúnyog – hosszúnyog
Piaci ordas – kofarkas
Ökörlány – Katinó
Csámpás háziszárnyas – kacskakas
Pici tyúk – kicsirke
Édes ízű ragadozó – cukoroszlán
Mintás ló – pacikornyás
Nyafogós róka – síróka
Hosszú nyakú erdei gyümölcs – zsiráfonya
Kusza mókus – csomókus
te miért szereded Szandit ? mert nyáron nem izzad bele a jábam
A radiológus mahágoz hívatja a beteget:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat doktor úr!
– Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
– Hát ez szörnyű… és mi a jó hír?
– Photoshoppal el tudom tüntetni.
– Hogy hívták Árpád vezér feleségét?
– Pehely.
(“Árpád népe hejj”– Árpádné Pehely)
A diák bemegy vizsgázni irodalomból, a tanár megszólal:
– Húzzon egy tételt.
A diák húz, majd felolvassa:
– József Attila.
– Rendben, akkor mondjon el egy József Attila verset!
– “József Attila: Én nem tudhatom…”
– Nem tudja?! Egyes!
Két rendőr bemegy a mekibe. Egyikük rendel:
– Két séket kérek.
Mire a másik:
– Akkor én egy astalt…
Anyuka lemegy a zöldségeshez.
Anyuka: Jónapot!
Zöldséges: Jó reggelt, asszonyom!
Anyuka: Elnézést, megkérdezhetném mi az a nagy sárga kör alakú izé ott?
Zöldséges: Igen kérem, az citrom.
Anyuka: Jó, akkor abból kérnék 5 kilót, de mindegyik darabot külön csomagolja, mert beteg gyereknek viszem.
Zöldséges: Rendben…
Anyuka: És kérem, mi az a nagy piros kerek izé ott?
Zöldséges: Az kérem alma.
Anyuka: Akkor abból is kérnék 5 kilót, de ezeket is külön tegye, mert betegnek viszem.
Zöldséges: Rendben…
Anyuka: És kérem mi az a narancsos színű kerek izé?
Zöldséges: Az kérem narancs.
Anyuka: Abból is kérnék 5 kilót, de mindegyiket külön tegye, mert betegnek viszem…
Zöldséges: Igen, asszonyom…
Anyuka: És kérem, mi az a fekete kis kerek izé?
Zöldséges: MÁÁÁK BAZMEG, DE NEM ELADÓÓÓ!
Az egyirányú utcában szemben a forgalommal halad egy személygépkocsi. A közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul a kocsi felé. Ekkor észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál. Tiszteleg, még mindig mérges arckifejezéssel megjegyzi:
– Mit szól, főkapitány úr? Már megint rosszul tették ki a közlekedési táblákat.
Két autós áll a pirosnál. Az egyik lehúzza az ablakot, és odaszól a másiknak:
– Elnézést kérek, a Deák térre szeretnék menni…
Mire a másik:
– Jó, akkor menjen.
Egy részeg haza megy az egyik éjszaka és a lámpához nyúl. Meglátja a konnektort és azt mondja:
– Mi van röfi, befalaztak?!
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
– Új? – kérdezi a haverja.
– El tudod kepzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
– Miért?
– Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…
– És hol szerezted???
– Találtam.
Az amerikai és a magyar beszélget.
Az amerikai így szól:
– Nálunk olyan gyorsak a vonatok, hogy meg akartam ütni az egyik állomásfőnököt a vonatról, de a következő állomásét találtam el!
Mire a magyar:
– Nálunk olyan ritkán járnak a vonatok, hogy az öngyilkosjelöltek előbb halnak éhen a síneken…
A dadogós gondolja, hogy beszól a kopasz haverjának:
– Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö-hö?
– 1500-at, hö, amennyit te egy helyi hívásért!
A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
– Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang:
– Rekeszest!
– Anya, ha valaki tüsszent azt mondják: egészségedre?
– Igen.
– És ha valaki rektálisan vérzik?
– …lányom, nincs több Dr. House!
– Miért a mínusz öt a legjobb gyógyszer?
– ???
– Mert az egyből hat! A kamionsofőr a telefonfülkéből hívja a központot:
– Főnök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm.
– Nem nagy gond, cseréld ki!
– Nem lehet, főnök, rajta fekszik az egész kamion! Két nyugdíjas beszélget a szociális otthon reggelizőjében:
– Úgy érzem magam, mint legénykoromban…
– Nocsak, hogyhogy?
– Akkor is utáltam a tejet! Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
– Na, igen vagy nem? – fordul a fiú a lányhoz.
– Hát nem! – így a lány.
– Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
– Na, igen vagy nem?
– Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! – feleli a kislány.
– Tudtam, hogy pechem lesz! – sóhajt fel a fiú. – Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog… Székely család ebédel, és a gyerek nagyon szürcsöl.
– Ne szürcsölj, fiam! – szól az öreg székely, de a gyerek tovább szürcsöl.
– Utoljára mondom, ne szürcsölj, mert pofon váglak!- de a gyerek csak szürcsöl.
Az öreg székelyt elkapja a méreg, és lekever egy hatalmasat a gyereknek, de az elkapja a fejét, és az anyja kapja a pofont. A gyerek elkezd röhögni, mire az apja:
– Ne röhögj fiam, anyád is szürcsölt! – Anyu elmegyek diszkóba.
– Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról??? – Meg tudná mondani durván, mennyi pénz van a bankszámlámon?
– 20 000, b@zdmeg! – Hogy lehet megismerni a messziről jött embert???
– Hát közelről… Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
– Miért sírsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
– Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
– Szupi! Kacsa vagyok! – örül a kiskacsa. És te mi vagy?
– Találd ki! – monja a krokodil.
– Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!? A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
– Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
– De mit jelent az, hogy gub? Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
– Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
– Bútorlap jó lesz? Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
– Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
– Csak be kell húznia a kéziféket!
– Hát, hölgyem, háromezer forint fél órára ezért a szobáért nem sok egy kicsit?
– Dehogy sok, hiszen ez egy hangszigetelt ajtajú, közvetlen bejáratú, diszkrét szoba!
– Mit tudhat vajon ez a szoba ennyiért, talán beszélni?!
– Nem, hallgatni…
Az ürgét megszólítja az utcán egy baromi ronda nő:
– Szépfiú, 1500-ért mindent megteszek neked!
– Akkor gyere fel hozzám, és tapétázz ki…
– Közlegény! Miért nem vett részt az álcázási gyakorlaton!?
– Honnan tudja, őrmester úr, hogy nem voltam ott?
– Gyerekek! Ma este 20:20-kor egy csodálatos, ritka természeti jelenséget figyelhettek meg; holdfogyatkozás lesz. Senki ne mulassza el megnézni! – hívja fel a gyerekek figyelmét a földrajztanár.
– És tessék mondani, melyik csatornán adják?
Két statisztikus medvére vadászik. A leshelyükről hirtelen megpillantják a medvét: ott áll két fa között. Azonnal céloznak és lőnek. Az egyik beletrafál a bal oldali fa törzsébe, a másik a jobb oldaliéba. Látván ezt, kezet ráznak, miközben örömmel kiáltanak fel:
– Eltaláltuk!
– Kanalas Lajost tegnap a villájában megkéselték.
Két kémény beszélget:
– Te haver, én nagyon fáradt vagyok!
– Akkor dőlj le egy kicsit!
Két alak jön ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve…
– A feleségem fiatalodni akar, ezért rendszeresen kocog.
– Na, és milyen eredménnyel?
– Óriásival. Eddig úgy nézett ki, mint egy negyvenéves nő. Most pedig olyan, mint egy harminckilenc éves férfi.
Brahovác Amerikába utazik. Egy alkalommal vonatra kell szállnia. Mivel nincs kéznél menetrend, elhatározza, hogy kipróbálja a sokat reklámozott szuperintelligens utastájékoztató automatát. Odamegy a géphez és bedobja a 25 centest. Az automata megszólal:
– Üdvözlöm, kedves Brahovác Úr! Az Ön vonata 18 óra 45 perckor indul New-Yorkba a 45. vágányról. Jó utat kívánok!
Brahovácnak leesik az álla a csodálkozástól, majd arra gondol, hogy megpróbálja átejteni a csodamasinát. Bemegy a városba, keres egy játéboltot, vesz egy indiánfelszerelést, beöltözik a tolldíszbe, visszamegy a pályaudvarra, ismét az utastájékoztató automatához lép, és bedobja a huszonöt centest. Kisvártatva meg is szólal a géphang:
– Na, te hülye Brahovác! Amíg tollászkodtál, elment a vonatod!
Kocsmában:
– Kérsz egy sört?
– Á, köszönöm.
– Nekem sem?
Egy zaklatott hang a tûzoltóság ügyeleti telefonjában:
– Azonnal jöjjenek ki, ég a házam!
– És hogyan juthatunk oda?
– Hát már nincs meg az a szép nagy, piros autójuk?!
A tanár kérdése:
– Ki volt Csák Máté?
A diáknak fogalma sincs, de azért talpraesetten válaszol:
– Pontosan nem tudom, de édestestvére volt Chuck Norris, Chuk Berry és féltestvére Nemcsák Károly!
– Anyu, az esküvő előtt még szeretném meglepni valamivel a vőlegényem…
– Hát, kislányom, mutasd meg neki a műfogsorod!
Két barát beszélget:
– Képzeld, valaki lopja a feleségem ruháit!
– És megvan már a tettes?
– Dehogyis! Pedig szegény feleségem már őrt állított a szekrénybe. Esténként, amikor hazamegyek, én váltom fel…
A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
– Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
– Igen!
– Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!
– Őrmester úr, valószínűleg tífuszom van! – jelenti a szanitéc tiszthelyettesnek az egészségügyi szemlén a katona.
– No, az baj. Mert vagy belehal az illető, vagy meghülyül. Én tudom, nekem is volt…
– Mondja, főúr, itt a zenészek azt játszanak, amit a vendég kér?
– Természetesen, Uram!
– Akkor kérem, hogy egy órácskára játsszanak egy ulti partit!
Sziszifusz és Ödipusz állandóan zrikálják egymást. Az egyik reggel is, amikor Sziszifusz éppen megkísérli – immár ki tudja hányadszor – a követ felgörgetni a hegyre, megjelenik Ödipusz és így “vigasztalja”:
– Semmi baj, Sziszifusz, híres ember leszel; rólad fogják elnevezni a kilátástalan, hiábavaló erőlködéssel járó munkát…
Erre a kimerült Sziszifusz kifakad:
– Te meg b+ a jó édesanyád!
A tömött villamoson valaki elszellenti magát. Kisvártatva megszólal egy dörmögő hang:
– Dohányozni bezzeg tilos!
Stopvájsz meglátja barátját az utcán: a bőre mindenhol egyenletesen ébenfekete:
– Hát veled mi történt?
– Letusoltam…
Piroska, kezében a kis kosárkájával, megy az erdőben a nagymama háza felé. Egyszer csak egy bokor mögül megszólítja valaki:
– Hová mész, piroska?
– A nagymamához!
– Mi van a kosaradban?
– Sülthús, kenyér, bor…
– Mondd, Piroska, papír nincs?!
A taxisofőr nagyon elfárad az éjszakai műszakban. Elhatározza, hogy kiáll a kocsival a város szélére és szundít egyet a volánnál. Éppen álomba merül, amikor kopognak a szélvédőn. Egy kocogó az, aki udvariasan megkérdi:
– Meg tudná mondani, kérem, hogy hány óra van?
– Fél öt! – feleli mérgesen a taxis és újra álomba merül. Kisváttatva újra kopognak: megint egy kocogó érdeklődik a pontos idő után. A taxis megunja ezt, és egy cédulát ragaszt a szélvédőre, a következő szöveggel: “NEM TUDOM, HOGY HÁNY ÓRA!”.
Kisvártatva el is alszik, de egy kocogó kopogása felzavarja álmából:
– Negyed hat múlt négy perccel!
Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.
– Ez hogyan lehetséges? – kérdezi.
– Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett…
A kistáska meg a nagytáska őrt állnak. Egy idő után megszólal a kistáska:
– Te, én már nem bírom sokáig.
– Tarts ki! Mindjárt jön a válltáska!
– Biztos úr, azonnal tartóztasson le! Bottal fejbe vágtam a feleségemet.
– Meghalt?
– Nem, azonnal itt lesz!
A relativitáselmélet teljes félremagyarázása:
– Minél gyorsabban utazom, annál lassabban múlik az idő, ergó annál később érek oda!
Áronkát kérdi a tanító néni:
– Mi az apukád, Áronka?
– Beteg.
– Azt kérdeztem, hogy mit csinál?
– Köhög.
– Jó, de mivel foglalkozik?
– Borogatja magát.
– És mit csinál akkor, ha nem beteg, nem köhög, nem borogatja magát?
– Akkor egészséges.
A bíró a vádlotthoz:
– Professzor úr, igaz, hogy rendszeresen veri a feleségét?
– Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!
– Jobb ha azonnal eltûnsz, megjött a férjem! – suttogra riadtan az asszonyka.
– Hol a hátsó kijárat?
– Nincs hátsó kijárat.
– Hol akarod, hogy legyen?
Józsi bácsi betér a patikába, és egy nagy doboz óvszert vásárol. Mikor megkapja, kicsomagol egyet, a padlóra dobja, és cigielnyomó mozdulattal széttiporja. Aztán kicsomagolja egy másikat, széttiporja, majd egy harmadikat,
azt is széttiporja.
– De Józsi bácsi, ezt nem így kell használni! – mondja értetlenkedve a patikusnő.
– Maga ebbe ne szóljon bele, Klárika! A dohányzásról is így szoktam le…
Annak idején a kínaiak elküldtek egy zsák mákot az oroszoknak. A zsákban egy cédula is volt, ezzel a szöveggel: “Ennyien jövünk. Mao.”
Az oroszok visszaküldték a zsák mákot, megdarálva. A kísérőcédula szövege:
“Így küldünk vissza. Brezsnyev.”
Két kissrác beszélget:
– Te is szoktál imádkozni evés előtt?
– Nem, az én anyukám egész jól főz.
A hajótörött – összeszedve utolsó erejét – kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
– Hol voltál, Józsi?? A hajó már tegnap elsüllyedt!
Egy ürge ül az étteremben, és meredten bámulja a másik asztalnál ülő férfit. Az egyre kényelmetlenebbül érzi magát, feszeng, végül nem bírja tovább, feláll és odamegy az előbbi úrhoz:
– Uram, mit bámul annyira rajtam?
– Megbocsásson, de ön rendkívüli módon hasonlít a feleségemhez – eltekintve a bajuszától.
– Dehát nekem nincs is bajuszom!
– De a feleségemnek van…
Csikorgó hidegben áll az ürge az utcasarkon. Toporog, toporog, miközben a hőmérőjére pillant:
– Most -7°C van. Ha -9°C-ig nem jön a Sári, akkor hazamegyek!
Iván, a hegyipásztor, már hónapok óta nem volt nővel. Gondol egyet, letolja a nadrágját, elkapja a legközelebbi nőstény kecske szarvát és megpróbálja hátulról meglepni. A kecskének nincs ínyére a dolog és elkezd rohanni a falu felé. Iván nem akarja hagyni elfutni, és erősen kapaszkodik a szarvába. Miközben átrohannak a falun, az egyik ház előtt üldögélő muzsik fejcsóválva mormogja:
– Ej, ej, ez az Iván! Nadrágra sincs pénze, de robogót vesz!
Magyar hadgyakorlat folyik. Mivel ez egy szegény ország, szegény hadsereggel, a gyakorlat egyes részeit szimulálják. Így az ellenség (a pirosak) a híd felrobbantása helyett kitesznek rá egy táblát:
– “A hidat felrobbantottuk.”
A kékek odaérnek, és látván a táblát, összeül a vezérkar tanácskozni. Végül átvonulnak a hídon, a parancsnok kezében egy táblával:
– “Átúsztunk a folyón.”
– Én nem tudok veled kijönni, Lujza!
– Dehogynem, Jenő! Te kijösz velem és kinn maradsz, én meg visszajövök!
A televíziós riporter a hosszú élet titkáról kérdezi a Szentpéterváron élő 137 éves Iván bácsit:
– Bátyám, a tévénézőket érdekelné, hogy mi a hosszú élet titka.
– A Nagy Októberi Szocialista Forradalomban…
– Forgatás, állj! – szól közbe a riporter. – Bátyám, most nem erről van szó. A hosszú élet titka felől érdeklődnék.
– Az úgy volt, hogy amikor a Nagy Októberi Szoc…
– Forgatás állj! Kedves Iván bácsi, tudjuk, volt a Nagy Októberi Szocialista forradalom, győzött, de most beszéljünk a hosszú élet titkáról!
– Hát éppen arról akarok beszélni! A Nagy októberi Szocialista Forradalom idején akkora ramazuri volt, hogy elvesztek a papírjaim…
A tanító a vizibolhákról magyaráz. Pistke közbeszól:
– A halaknak szörnyű lehet…
– Miért, Pistike?
– Mert ők még csak vakarózni sem tudnak…
Még az átkosban Marika néni, a takarítónő így köszönti a vállalat igazgatóját: – Szervusz, igazgató elvtárs!
– Mióta tegeződünk mi, Marika néni?!
– Hát, amióta együtt aludtunk.
– Mi?! Mikor? Hol??
– Hát nem emlékszel: múltkor a szemináriumon!
Élt egy király, aki nagyon csúnya volt, ráadásul púpos és félszemű. Egyszer megbízta udvari festőjét, hogy készítsen róla egy valósághű festményt. A festő persze nem merte a királyt a maga valójában lefesteni, így az elkészült képen egy ragyogó szemű dalia volt látható. A király nagyon megharagudott és a fejét vetette a festőnek.
A másodjára megbízott festő már óvatos volt, a királyt olyannak festette le, amilyen: púposnak és félszeműnek. A király ezt a képet sértőnek találta, és a második festőnek is a fejét vétette.
Ekkor jelentkezett a kép megfestésére egy híres külföldi mester. Amikor a kép elkészült, a király három zsák arannyal jutalmazta. Vajon hogyan ábrázolta ez a királyt?
A harmadik képen a király vadászat közben volt látható, amint éppen púpos testtartással guggol és fél szemmel a puska irányzékába néz…
Két töltés beszélget:
– Nagyon rosszul nézel ki!
– Te sem vagy Coulomb…
– Két falusi gazda találkozik:
– Volt a vásárba’, sógor?
– Voltam!
– És látta a hatvankilós tyúkot?
– Nem én!
– Pedig ott ült a birkacsárda pénztárában…
– Jean, vadászni megyünk! Hol van a sörét?
– Elnézést uram, de a sörét megittam.
Amikor a hajó egy több hónapos tengeri út után kiköt, az egyik matróz szinte ajtóstól ront be a legközelebbi nyilvános házba, így üvöltözve:
– Nőt akarok! Nőt akarok!
– De mégis milyet? – kérdi a madam – szőke svédet, forróvérű spanyolt, vörös franciát, fekete bőrű malájt…
A matróz közbevág:
– Ebben a sorrendben jó lesz!
A parasztgyerek átmegy a szomszédhoz, kölcsönkérni a kaszát. A szomszéd nagyon vakaródzik, nem nagyon akarja odaadni:
– Tudod, az apád kétbalkezes, most kalapálétam ki, ő meg egyből tönkrevágná. Ha meg nem adom oda, örök harag. Tudod mit, fiam, van egy áthidaló megoldás:
menj a p…ába!
Csőtörés van az utcában, és a szerelő egy nagy “T”-kulccsal próbálja elzárni a tolózárat. Egy tajtrészeg ürge tántorog hozzá és fenyegetően szól rá:
– Maga tekergeti előttem az utat?!
Két, más-más börtönből szabadult rab beszélget:
– Nálatok is volt mindenkinek egy száma?
– Igen, az én rabruhámra elöl a 4777-es szám volt varrva.
– Mi az, hogy elöl? Hátul mi volt rajta?
– 4778!
– Hogyhogy?
– Az volt a becenevem.
Kolumbusz kiköt Amerikában. Meglát a parton két indiánt, odamegy az egyikhez:
– Mondja, maga inka?
– Igen.
– És a társa?
– Ő még inkább.
Stopvájsz ül a feleségével az étteremben. Miután megrendelték a vacsorát,
így szól a pincérhez:
– Főúr, milyen bort ajánl? Tudja, ma van a házassági évfordulónk.
– Attól függ uram. Ünnepelni, vagy felejteni akar?
A tökrészeg férjet az asszony sodrófával a kezében várja az ajtóban. Az megijed és fogadkozni kezd:
– Drága kis szívem, két fogadalmat is teszek! Az egyik: többet nem iszom!
Az asszony megenyhül és beengedi az “urát”. Már lefekvéshez készülődnek, amikor rákérdez:
– És a második fogadalmad??
– Hogy kevesebbet sem…
Az ifjú Beethowen ül a zongoránál; komponál. Közben egyik cigarettáról a másikra gyújt. Benyit az anyja, aki feddőleg szól rá:
– Fiam, ez ma már a IX. Symphoniád!
– Családi állapota?
– Elviselhetetlen!
– Az alkohol nagyon árt nekem. Másnapra mindig bedagadok.
– A veséd?
– Nem, a feleségem…
– Mondd, öregem, te mikor ismerted meg a feleségedet?
– Miután elvettem…
Fegyverüzletben:
– Visszavásárolnák a revolvert, amit ma reggel vettem itt?
– Miért? Nem működik?
– Nem tudom, de most telefonáltak, hogy a feleségemet elütötte egy autó.
Klári néni panaszkodik a barátnőjének, hogy valaki teherbe ejtette a lányát.
– És most mit teszel?
– Keresem az apát.
– És még nincs meg?
– Hát, már öt megvan…
Az ürge ül a jósnőnél, aki csupa szépet és jót jósol neki, persze a vaskos honorárium reményében:
– Önnek sok pénze, szép felesége lesz, és a betegségeket hírből sem fogja ismerni!
– Hát ez rám nézve nem valami örvendetes…
– Miért, szépfiú?
– Mert orvostanhallgató vagyok…
– Már megint csuklós buszra szálltunk, komám!
– Már miért lenne ez csuklós?
– Nem látod, hogy tele van részegekkel?!
– Éttermünk specialitása a csiga! – közli büszkén a pincér a vendéggel.
– Tudom, tegnap ő szolgált fel!
Józsi betámolyog a kocsmába. A haverja így szól hozzá:
– Úristen, hogy nézel ki?! Szakadt a kabátod, vérzik az orrod, a szemed alatt monokli. Gyere, hazaviszlek!
– Hülye vagy?! Onnan jövök…
Kiss halálos ágyánál áll legjobb barátja, Nagy.
– Tudod, öregem, már csak perceim vannak hátra – suttogja Kiss.
– Tudom – válaszolja hűvösen Nagy.
– Egy vallomással tartozom neked: évek óta viszonyom van a feleségeddel.
– Tudom – mondja rezzenéstelen arccal Nagy.
– És a nagyobb lányod valójában tőlem van… – rebegi Kiss.
– Tudom – válaszolja a legnagyobb nyugalommal Nagy.
– Ezen kívül ott csaptalak be, ahol csak lehetett – mondja elhaló hangon Kiss.
– Mindennel tisztában vagyok – mondja nyugodtan Nagy.
– Ha mindezt tudtad, akkor miért nem tettél ellene valamit?
– Ne rágódj ezen – mondja gyöngéden Nagy. Mit gondolsz, ki mérgezett meg?!
– Dezső, tudod, ugye, hogy ma van a házassági évfordulónk?!
– Nem baj, szívem, holnapra elmúlik…
A szesztestvér kóvályog az utcán egy borral teli demizsonnal. Találkozik a barátjával, aki kéri, hadd ihasson egy kortyot a nedűből.
– Nem lehet, komám!
– Miért?
– Mert a fele a sógoromé, és az van fölül!
Apró, magányos sziget mellett halad el az álomhajó. A sziget partján egy szakadt, rongyos férfi ugrál, mindkét kezével hevesen integet. A luxushajó egyik utasa megkérdi a kapitányt:
– Mi van azzal az emberrel?
– Nem tudom – feleli a kapitány. – Valahányszor erre járunk, mindig így örül.
A híradástechnikai szaküzlet előtt Pistike hisztizve ráncigálja apja kabátját:
– Apúúúúú! Vegyünk színestévét!
– Jól van Pistike, csak ne hadonássz úgy azzal a fehér bottal, mert betöröd a kirakatot!
A múzeumban a látogatócsoport egyik hölgytagja így fakad ki:
– Nekem nem szükséges magyarázni! Én értek a képekhez! Messziről meg tudom mondani, hogy melyiket ki festette. Az például egy Rubens.
– Nem, asszonyom, az Rembrandt.
– Az ott viszont egy Goya-kép!
– Tévedés, az Velasquez.
– De ez a rém ronda nőt ábrázoló kép biztosan Picasso-é!
– Nem, asszonyom, ez a tükör…
Vendéglőben:
– Vörösbort, vagy fehérbort óhajt a kedves vendég?
– Mindegy, színvak vagyok!
A hentesnél a vevő elégedetlenül nézegeti a kolbászt:
– Ennek a két végével nem vagyok megelégedve.
– Miért, mi a baj velük?
– Túl közel vannak egymáshoz…
Az egyik szegedi szállodában tábla lóg a falon, a következő felirattal: “Tilos a dohányzás. Ne feledjük a nagy szegedi tűzvészt!”
Valaki filctollal ráírta: “Tilos a köpködés. Ne feledjük a nagy szegedi árvizet!”
A gyerek zaklatottan ront be a rendőrségre:
– Jöjjenek gyorsan, agyonverik az apámat!
– A rendőrök a helyszínre rohannak, ahol vagy egy tucat férfi verekszik életre- halálra.
– De hát melyik az apád? – kérdik a gyerektől.
– Nem tudom. Éppen azon veszekszenek.
– Olyat mondott nekem a főnök, hogyha azt vissza nem vonja, egy napot sem maradok ott tovább!
– Miért, mit mondott?
– Felmondott…
Történelemórán:
– Pistike, ki volt III. Henrik apja?
– II. Henrik.
– És I. Lajosé?
– Nulladik Lajos.
Az utasszállító hajó hajótörést szenved a viharos tengeren. A kapitány menti az utasokat: a hajuknál fogva próbálja őket kihúzni a hullámok közül. Hirtelen felbukkan előtte egy kopasz fej. A kapitány dühösen kifakad:
– Most nincs időm hülye viccekre, a fejedet nyújtsd ide!
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör elől.
– Mi baj? – kérdi a férje.
– Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok…
– Na, ne bőgj már! – vigasztalja a férje. – Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok…
– Az idő pénz! – gondolta a pincér, és hozzáadta a számlaöszeghez a pontos időt.
– Te, Brahovácz! Hallottad, hogy a Stopvájsz kórházban van?
– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval.
– A felesége is…
– Ugye, Jenő, ti boldog házasok vagytok Irénnel?
– Ahogy vesszük. Irén boldog, én meg házas vagyok..
– Képzeld, a vőlegényem azt kérdezte, hogy be merem-e vallani azokat a fiúkat, akikkel őelőtte volt viszonyom. Én erre azt válaszoltam, hogy nem kell ahhoz bátorság! – újságolja a barátnőjének Erzsike. Mire a barátnő:
– Nem is! Sokkal inkább jó memória!
A zenekari próbán a csellista hölgy nagyon lagymatagon játszik, éppen hogy csak “pilinckázza” a hangszert. A karmester egy idő után megunja ezt, és ekképpen szól hozzá:
– Kedves kolleganő! Az ön lába között van egy csodálatos instrumentum, és csak vakarássza?!
– Mi van ezen a héten a határidőnaplóban? – kérdezi a főnök újdonsült titkárnőjét.
– Hétfő, kedd, szerda…
Mórickának nyelvtan órán olyan szavakat kell mondania, amelyekben kettőzött mássalhangzó van. Tetszik neki a feladat, elhatározza, hogy az iskolán kívül is gyakorolja. Egy bádogost látván megkérdezi tőle:
– Mit csinál a bácsi?
– Forrasztok.
– Két “r”-rel?
– Igen.
Otthon az apjával beszélget, aki megemlíti neki, hogy hétvégén víkendezni megy.
– Két “k”-val?
– Naná, majd az anyáddal!
– Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom. Csak nehogy felismerjék…
Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, de nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó. Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Összetör néhány tányért. Egy mukk se. Elkezdi módszeresen kirámolni a lakást. Erre a férj megszólal:
– Na, de ez már mégiscsak sok!
Mire a feleség:
– Megszólaltál beee…, ma te mosogatsz!
A turista az egyik falusi portán bekukkantva látja ám, hogy a ház ura éppen agyba-főbe veri az asszonyt. Nem állhatja meg szó nélkül, és bekiabál:
– Hé, jóember! Maga mit csinál?
– Mit-e? Hát javítom a mosógépet!
Két beosztott beszélget a főnöke hasában:
– Téged is keresztben nyelt le a főnök?
– Nem, én alulról küzdöttem fel magam…
Az amerikai turistát thaiföldi nyaralása közben kirabolják. Idegesen futkos fűhöz-fához, végül elrohan az amerikai konzulátusra, a konzul azonban éppen házon kívül van. Tovább mászkál ide-oda. Az utcán megszólítja egy idősebb nő:
– Uram, igen olcsón tudok önnek ajánlani két gyönyörű, fiatal szüzet!
– Nem érdekelnek!
– Akkor talán egy érett fekete szépséget?
– Az sem érdekel!
– Akkor talán egy délceg barna fiút?
– Nem kell!
– Hát ki kell Önnek?
– Az amerikai konzul!
– Azt is megpróbálhatom, de előre megmondom: nem lesz olcsó!
– Oszt’ nem félti a lányát, Áron bá’, hogy elvész abba’ a ménkű nagy Budapestbe’?
– Nem, ecsém, van esze annak a lánynak! Rendőrségi felügyelet alatt áll!
Az asszony így szól a férjéhez:
– Szívem, kérlek, hogy ne menj le a sörözőbe, mert akkor én nagyon fogok unatkozni itthon…
– Megértelek, drágám, de ha itthon maradok, akkor mindketten unatkozni fogunk!
Egy részeg bele akar kötni egy járókelőbe. Az égboltra mutatva megszólítja:
– Mit gondol, az ott a Hold vagy a Nap?
– Nem tudom, nem vagyok idevalósi.
– Apu, ugye nem lehet megbüntetni valakit olyasmiért, amit nem csinált?
– Természetesen nem, kisfiam!
– Akkor a tanító bácsi nagyon igazságtalam volt ma! Megbüntetett azért, mert nem csináltam meg a leckét.
– Fantasztikus ember ez az Oszkár, asszony! Minden kell neki, amit csak meglát.
– Akkor bemutathatnád neki a lányunkat…
– Tanító bácsi, tessék engem hazaengedni, nagyon rosszul érzem magam!
– Hol, kisfiam?
– Hát itt, az iskolában!
A pap nagy hévvel magyarázza a gyülekezetnek, hogy Isten milyen tökéletesnek teremtette a világot. A prédikáció után odamegy hozzá a púpos:
– Na, tisztelendő úr, nézzen a púpomra: még mindig olyan tökéletesnek találja Isten munkáját?
– Még inkább, fiam. Az Úr téged púposnak teremtett és meg kell hagyni, semmi kivetnivaló nincs a munkájában!
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
– Khmmm… bocsánat, uram, járt már nálunk?
– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Csata előtti eligazítás. Kérdés:
– Őrmester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?
– Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd nagy területen szétszóródnak!
A püspök bekíséri az apácát az orvoshoz, majd az előtérben várakozik.
Kisvártatva az apáca zokogva, szinte önkívületi állapotban rohan ki a rendelőből. A püspök bemegy az orvoshoz:
– Mi történt, mit mondott neki?
– Azt, hogy terhes.
– Dehát ez nem lehetséges!
– Nem, de viszont megszűnt a csuklása!
– Pistike! Miért nem adod oda a szánkót a kishugodnak is?
– Már hogyne adnám! Fölfelé mindig ő húzza…
– Bunyevác áll a Deák téren. Mézet csorgat a fejére, széttör rajta néhány tojást, aztán lisztet, majd tollat szór rá. Arra megy éppen a barátja, aki megdöbbenve kérdi:
– Bunyevác, megőrültél??
– Igen.
– Pistike, ti hányan vagytok a családban? – kérdi a tanító néni.
– Heten.
– És te vagy a legidősebb?
– Nem, a nagyapám!
A tengerparti üdülőhely strandja nagyon drága, ezért Stopvájszné meg akarja spórolni a beléptidíjat. Rendes fürdőruhája sincs, így a strandtól távoli partszakaszon vetkőzik meztelenre és indul befelé a tengerbe. Ekkor megjelenik a parti őr, és rászól:
– Hölgyem, itt nem szabad fürödni!
– Miért nem figyelmeztetett már akkor, amikor vetkőztem?
– Mert vetkőzni szabad.
A férj felpillant az újságból:
– Mondtál valamit, szívem?
– Igen, de az még tegnap volt…
– Sokat gondolkodtatok a gyerek nevén?
– Egyáltalán nem; csak egyetlen gazdag nagybátyánk van.
– Mondja kérem – fordul a vendég a pincérhez – milyen idős volt ez a csirke?
– A csirkéhez csak köret jár, életrajz nem!
– Vannak önnek fivérei, Kovács úr?
– Csak egy, professzor úr.
– Különös… A nővére a minap mintha azt mondta volna, hogy két öccse van…
Hittanórán:
– Pistike, hány fia volt az első emberpárnak?
– Kettő.
– Úgymint?
– Úgy, mint nálunk…
Az anyuka panaszkodik az apukának:
– Ennek a Dezsőkének benőhetne már a feje lágya! Érettségi előtt áll és egyáltalán nem törődik a tanulással. Csinálj valamit!
Az apuka erre egy szexlapot nyom az éppen a tévét üveges tekintettel bámuló gyerek kezébe.
– Meg vagy te őrülve?! – így az anyuka.
Közben a gyerek csöpögő szájjal bámulja a fotókat és kérdi az apjától:
– Kik juthatnak hozzá ezekhez a csodálatos nőkhöz?
– A jó tanulók!
– És mikor fogja végre kifizetni az adósságát?
– …
– Úgy. Szóval a válasszal is adós akar maradni?!
– Fiacskám, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
– Katona.
– Katona?! Hiszen egy csatában minden pillanatban megölhetnek!
– Ki ölhet meg?
– Hát az ellenség.
– Akkor ellenség akarok lenni.
A főnővér így inti a zárdából kimenőt kapott két novíciust:
– Nagyon vigyázzatok kinn! Vannak olyan férfiak, akik itt ólálkodnak, mézes- mázos szavakkal felcsalják magukhoz a hozzátok hasonlókat. Aki felmegy, azzal mindenféle ocsmányságot csinálnak és jó, ha aztán egy ötszázast adnak nekik.
Az egyik lánynak erre felcsillan a szeme:
– Egy ötszázast?! A plébános úr mindig csak egy almát ad érte…
Történelemórán:
– Pistike, mondd meg, hogy mi történt IV. Béla királyunk halála után!
– Temetés.
A pofa ül a jósnőnél, aki ezt mondja:
– Azt látom a gömbben, hogy maga két gyönyörű gyerek apja!
– Téved, asszonyom, én három gyönyörű gyermek apja vagyok!
– Ön téved, uram…
– Mennyi idő alatt tudja levágni a hajamat?
– Úgy tíz perc, professzor úr.
– Nagyon jó! Addig én átugrok a szemközti antikváriumba!
Aszfaltbetyár:
– Hölgyem, én már láttam magácskát valahol!
– Lehetséges, gyakran tartózkodom valahol…
A 70 éves milliomos elvesz egy gyönyörű, 20 éves lányt.
– Ezt meg hogy csináltad öregem? – kérdi a barátja az esküvő után.
– 90 évesnek hazudtam magam!
Nászéjszaka után:
– És hogy vagy megelégedve a férjeddel, kislányom?
– Nem tudom, még nem volt alkalmam viszonyítani…
– Na, hogy aludt a professzor úr?
– Sehogy! Egész éjjel a bogárgyűjteményemet gyarapítottam.
A kannibál étterem étlapja:
Misszionárius roston – 3 $
Párolt vadász – 4 $
Szafarivezető hasé – 5 $
Sült, töltött politikus – 50 $
A vendég nézegeti, majd szólítja a pincért:
– Főúr, miért ilyen marha drága a politikus hasé??
– Van magának fogalma arról, hogy micsoda őrült nagy munka tisztára mosni az alapanyagot?
– Pistike, ha jó leszel, karácsonyra kapsz egy kistestvérkét!
– Na, és ha nem leszek jó?!
Hittanórán kérdi a lelkész:
– És mit kell tenni azért, gyerekek, hogy a mennyországba jussatok?
Egy sírós hang a csoportból:
– Meg kell halni…
Ugyanezen alkalomból a következő kérdés:
– És étkezés előtt miért kell imádkoznotok?
– Hogy meg tudjuk enni, amit anyu főzött…
– Te, komám. Én régen úgy szerettem az asszonyt, hogy majd’ megettem!
– És most?
– Ezerszer megbántam már, hogy nem ettem meg…
– Tanár úr, fordítva vette fel a kalapját!
– Nem baj, fiam, úgyis mindjárt visszamegyek.
Újgazdagéknál:
– Itt pedig, uraim, őseim csatabárdját láthatják!
– Ez a hőmérő már akkor is rajta volt a nyelén?
– Mi az, hogy! Őseim ezzel mérték a csata hevét!
Vizsgán:
– Ön a legnagyobb szamár, akit életemben láttam!
– Professzor úr, ön megfeledkezett magáról!
– Meg akarok halni! – mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
– Én is! – így az asszony.
– Akkor én már nem!
A diszkóban a fiatal pár egymásba merülve táncol. Egyszer csak megszólal a fiú:
– Téged nagyon megszépít a pia!
– Dehát nem is ittam.
– De én igen…
– Beutaztam eddig már szinte az egész világot!
– Akkor ön kiválóan járatos a geográfiában!
– Mi az, hogy! Tavaly két hetet is eltöltöttem ott!
A kollégium egyik szobájából erőteljes zajok, sikoltások, lihegések szűrődnek ki. Az arra járó nevelőtanár kérdőre vonja a folyosón posztoló diákot:
– Mi történik benn, embert ölnek?!
– Nem! Épp ellenkezőleg!
Megtörtént eset. Az ürge Németországba utazik egy kis faluba, hogy felkeresse egy régi barátja sírját. A temetőt nem találja, német nyelvtudása is hagy némi kívánnivalót maga után. Persze, feltalálja magát és az alábbi kérdéssel fordul egy helyi lakoshoz:
– Wo ist die Kaputplatz?
Mama:
– Láttam, hogy az előbb megcsókolta a lányomat. Nem szeretem az ilyesmit!
– Hát épp ezért csókoltam meg őt!
Két szesztestvér botladozik hazafelé. Egyszercsak megpillantanak egy nőstény kecskét, amelyiknek a feje beszorult két kerítésléc közé. Próbálván szabadulni, veszettül riszálja a farát. Megszólal az egyik koma:
– Ó, ha ez Claudia Schiffer lenne!
Erre a társa:
– Ó, ha már sötét lenne…
Könyvesboltban:
– Tehát egy Újtestamentumot parancsol, hölgyem?
– Igen, sőt ha lehet, akkor a legújabbat!
A gengszterváltáskor hirtelen megtért újgazdag elvtárs, gyónás közben:
– Plébános úr, nagy az én bűnöm, de meg is lakoltam érte!
– Ne félj, fiam, erős az Isten. De mit követtél el?
– Megcsaltam a feleségem a szobalánnyal, akiről kiderült, hogy AIDS-es.
– Nagy bűn, fiam…
– De a szobalány összeszűrte a levet a sofőrömmel, akiről kiderült, hogy a lányom szeretője…
– A szentségit, akkor nekem is végem!
A pályaudvaron:
– Te mit teszel a környezetért?
– Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom!
– Te hol végeztél?
– A Yale-en.
– És milyen eredménnyel?
– Öt doktori diplomát szereztem.
– Szent ég! Mit kellett ehhez tudni?!
– Hogy hol tartják…
A szentéletű szerzetes, aki egész életében csak imádkozott, sanyargatta magát, böjtölt és legfeljebb száraz kenyeret evett, végre megtért az Úrhoz. A mennyországba jutván boldogan gondol arra, hogy lám, megérte a sok koplalás, cserébe mennyei lakomákban lesz része. Ám megdöbbenve tapasztalja, hogy itt is mindig csak száraz kenyeret kap. Elmegy az Úristenhez panaszra, aki lemondóan legyint:
– Ugyan, fiam, minek főzni kettőnkre!
Piroska a nagymamához igyekszik, de eltéved az erdőben. Egyszer csak találkozik a farkassal.
– Hol jársz erre, te szép leány, ahol a madár sem jár?
– A nagymamához igyekeznék, de eltévedtem.
– Ha teljesíted három kívánságom, elkísérlek hozzá!
Nincs mit tenni, Piroska mindent megígér.
– Az első kívánságom: fogd meg a farkam, nehogy szem elől tévesszük egymást ebben a sűrű rengetegben!
Úgy is történik, és egy idő múlva elérik a nagymama házát.
– A második kívánságom: csókolj meg!
Piroska undorral, vonakodva bár, de eleget tesz a kérésnek. És láss csodát: a farkas gyönyörű, deli királyfivá változik!
– A harmadik kívánságom pedig: most már engedd el a farkam…
Az étteremben Bodogács odainti a pincérnőt:
– Kisasszony, ez a kávé nagyon gyenge!
– Mindjárt hívom a főurat, ő viszont baromi erős!
A ’60-as években az osztálynak dolgozatot kellett írni az “ellenforradalomról”. Idézet Móricka írásművéből:
– “Az imperialista-bérenc suhancok benzines palackkal dobálták a békésen lövöldöző szovjet tankokat!”
– Bodogács, maga miért hordja magával mindenhova a feleségét?
– Azért, mert ha hazaérek, nem kell megcsókolni!
– Bácsi, banán van a fülében!
– Nem hallom, kisfiam.
– Bácsi, banán van a fülében!!!
– Nem hallom, kisfiam, mert banán van a fülemben!
– Én magyar származású vagyok!
– Talán a kedves édesanyja magyar volt?
– Nem.
– Akkor, ugye a kedves édesapja?
– Nem. Az óvszer!
– Mondd, Bodogács, hogyan vehettél el egy náladnál tizenkilenc évvel idősebb nőt?!
– Én a lánya kezét szerettem volna megkérni tőle, de nem hagyta befejezni a mondatot…
Egy lány áll az aluljáróban és egyfolytában hajtogatja:
– Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!
Odamegy hozzá a rendőr és kéri az árusítási engedélyt.
– Hát, az nincs…
– Akkor kérem a személyi igazolványát!
A lány átadja, a rendőr pedig felteszi a szokásos kérdést:
– Neve?
– Kék Ibolya…
A vasutas jól beiszik a lagziban. Este pityókásan felül a motorra, maga elé ülteti az egyik gyereket, a hátsó nyeregbe a feleségét a másik gyerekkel. Csalinkázva el is indul. Addig nincs baj, amíg a kertek alatt kacsázik, de az országúton lemeszeli a rendőr. Mire a vasutas:
– Nem látja, jóember, hogy már nem fér föl!?
A horgász örömmel újságolja az asszonynak:
– Drágám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
– Hú, annyi halat fogtál?
– Dehogy, elittam a fizetésem!
– Lujza, a szomszéd utasok azt suttogják, hogy lefeküdtél a kalauzzal – vonja kérdőre a férj a feleségét.
– Ez szemenszedett hazugság! Mindenre, ami szent, esküszön neked, hogy nem feküdtem le vele. Állva csináltuk…
A múzeumban a teremőr:
– Ez a múmia 4027 éves.
– Honnan tudja ilyen pontosan?
– Mert 27 évvel ezelőtt, amikor idejöttem, négyezer éves volt.
A faluba fiatal állatorvosnő érkezik. Egyik reggel benéz a tehénistállóba és így köszön az ott dolgozó tehenésznek:
– Jó reggelt, Józsi bácsi! Mi újság van?
– Meglepetés érte a Riskát!
– ???
– Hát, az történt, hogy a bika meghágta.
Másnap újra beköszön a doktornő Józsi bácsinak és érdeklődik a tehenek felől.
– Megin’ meglepetés érte a Riskát – újságolja Józsi bácsi.
– Aha, értem!
Harmadnap a kölcsönös reggeli üdvözlés után Józsi bácsi ismét csak azt adja hírül, hogy a Riskát újfent meglepetés érte.
– Aha, a bika megint meghágta!
– Dehogy, most a szomszéd tehenet hágta meg!
Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között ?
– ???
– Pár gramm.
– Mire használják az etiópok a reluxát ?
– Emeletes ágynak.
– Miről lehet megismerni az etióp milliomost ?
– ???
– Svájci óra van a derekán.
– Hány etióp fér be egy Trabantba ?
– ???
– Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod.
– Miért marad fenn a vízen az etióp ?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
– Mi az: egy vödör és benne egy szem rizs ?
– ???
– Etióp gyerek egész éjjel hányt.
Minek exportálnak etiópiába szívószálat ?
– A csőveseknek.
– Hogyan küldik az etióp gyereket nyaralni? – FAX-on !
– Mi van kiírva egy európai liftre ?
– 6 fô, 500 kiló.
– Mi van kiírva egy etiópiai liftre ?
– 500 fô, 6 kiló.
Etióp kisgyerekek számháborúznak. A hunyó felkiált:
-Megvagy 123-as, megvagy !
-Nem ér !- így a 123-as. -Az Ali kilökött a nádszál mögül !
Hogy hívják az etiópiai divatlapot ?
Borda.
– Hogy hívják az etióp csoportképet ?
– Vonalkód.
– Mire jó az etiópnak a szívószál ?
– Hálózsáknak.
– Mi az: kicsi fekete pont, 100 km/h-van tép a sivatagban ?
– Etióp gyerek kajajeggyel.
– Mi az? Piros, fekete, piros, fekete, fehér ?
– Etióp gyerek hokizik.
– Merre a legnagyobb az etióp népsűrűség ?
– Amerre a szél fúj.
– Mirol beszélgetnek az etióp gyerekek ?
– “Neked megvolt már az elso ?”
– Milyen felirat található az etióp liften ?
– 4 kg vagy 320 személy !
Etióp gyerekek bújócskáznak, az egyik huny. Amikor befejezi, azt kiáltja:
– Megvagy, ott vagy a seprű mögött !
Erre a másik:
Nem ér a többiek kilöktek !
A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.
– Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak ?
– Mert nem eszünk rendesen.
– Hát ha nem esztek rendesen, akkor ajándék sincs !
Orvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
Fáj a torka? Szopogasson “Huszár” pengét!
Mintha elvágták volna a fájdalmat! Két barátnő beszélget:
– Képzeld, adtam fel egy újsághirdetést, hogy férjet keresek.
– És sok levelet kaptál?
– Több százat. Mind azt írták, hogy: “Az én férjemet viheti!” Századfordulós, jó állapotú, alig használt, frissen felújított feleségemet hasonló állapotú öröklakásra cserélném. Eladnám megkímélt használt mobiltelefonom ajándék családi házzal. Irányár: 20.000.000 Ft
Kutya eladó!
Mindent megeszik, imádja a gyerekeket!
Kedves kutyás lakótárs, ki a liftben sz@ratod ebedet!
Ha ragaszkodsz hozzá, és már nem tudsz kultúrálodni, költözz tanyára, vájogba, “fődpadlósba”, az az igazi, még lift sincs!
Köszönöm! Szeretnék gratulálni, annak a mocskos gerictelen féregnek, aki ellopta a 4. emeletről a virágokat!
Remélem, hogy anyádnak vitted a temetőbe!!!
Nyílt levél annak a szemét tetűnek, aki tegnap este megzabálta a kajámat!
Ha véletlenül azt hiszed, hogy az ebédlőben lévő hűtőkben a Máltai Szeretetszolgálat lerakata van, vagy valamilyen ingyen konyha, akkor tévedsz.
Oda azok az emberek rakják a kajájukat, akik később meg szeretnék enni, nem pedig éhen végigdolgozni 12 órát.
Esetleg édesanyád nem tanított meg alapvető emberi értékekre?
Sajnos Isten nem volt kegyes hozzám, mert ha akkor csíplek el, amikor a táskámból veszed ki az ennivalómat, akkor a fejedet biztos belenyomom vagy háromszor a mikroba (az ajtó kinyítása nélkül) utána meg a hűtő ajtóba, már csak az egyensúly miatt.
Legjobban annak örülnék, ha nem olvasnád ezt a levelet, hanem valamelyik megyei kórházban próbálnák kimosni belőled a sz.rt, mert megfeküdte a gyomrodat a tegnapi vacsora.
Ha megsértettelek volna bármivel is, adj elérhetőséget személyesen kérek elnézést.
– A nyuszik kiválóan beszélnek, és imádják a kakaót.
– A csokoládé iparban főleg mormoták és medvék dolgoznak.
– Egy lehelettel lefagyaszthatod a liftet.Nem azt keresem, akivel élni tudok, hanem azt, aki nélkül nem tudok élni.Felirat a kocsmai pult fölött:
“Kérjük, ha azért jönnek ide, hogy felejtsenek, fizessenek előre!”45 éves feleségem ugyanilyen méretű cipőre cserélném.
Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó.
Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni – az autója már úgyis itt van!Új Head & Shoulders kénsav kivonattal:
NINCS TÖBBÉ KORPA, SEM GYÖNYÖRŰ HAJ!– Pszichopata gyilkos keres lányt rövid távú kapcsolatraVásároljon luxuslakásokat a város szélén, karnyújtásnyira a természettől, már 60% elkelt!
A kényelemről rengeteg minden gondoskodik:
-minden lépcsőházban lift, a tizenötemeletesekben kettő is,
-hangáteresztő betonfalak, hogy sose legyünk egyedül,
-a földszinten minden lakásnak saját, elegáns alumíniumból készült, zárható postaláda,
-a közelben: közért, üvegvisszaváltó, Patyolat, Gelka, telefonfülke,
-minden lakásban saját wc és fürdőszoba.
A lakások felszereltsége:
-a legmodernebb technikával lerakott, tűzálló padlószőnyeg,
-beépített házgyári szekrények (választható színek: fehér),
-központi fűtés (a radiátorok épületen belül rövid üzenetek továbbítására is alkalmasak),
-korunk egyik vívmánya: duplaüvegű ablakok, melyek az ablak keretből való kiemelése után két ponton szétszerelve egyszerűen moshatók,
-beépített konyhabútor (piros vagy fehér színben, fehér gumiszegéllyel), gáztűzhely.
Néhány ház felsőemeletein pluszkategóriás lakásokban:
-élő parketta (recseg),
-nagyszobában ajtó helyett boltív, fából készült gyöngyfüggönnyel,
-beépített konyhabútor (választható piros, fehér ÉS apró rácsmintás szürke színben), gáz vagy villanytűzhely,
-a fürdőszobában a mosdókagyló fölött ergonomikusan elhelyezett, divatos kör alakú tükör vastag, piros műanyag keretben.… nincs többé vízkő, csak gyönyörű haj!Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!Kika:
Hova? Máshova!!!X. Y. operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!Olyan munka nélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást adunk, + bért. Csak rajtad múlik! Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Tel.:06-20-000000Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal……….
Irányár:20.000.000HUFKedves bulldogot cserélek műkézre.
Gprónőt kersek hiánys rógéphz.
Szelíd, csinos, okos nő keres…. Mindegy!Tudta Ön, hogy a kellemetlen szájszag egyik fő okozója a szája?A washingtoni Fehér Ház pályázatot ír ki elnöki álláshely betöltésére. A pályázoknak minden szempontból meg kell felelniük az Egyesült Államok demokráciai követelményeinek, kisebbségeket, másságot és női egyenjoguságot támogató politikájának. Várjuk zsidó vallásu, leszbikus, afro-amerikai hölgyek jelentkezést.London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…Egy Pokol Csárda elnevezésű csárdán a következő hirdetés: “Ide menj be, ne a mennybe!”Bírónak szólták be a szurkolók:
– “Ma te vagy feketébe , holnap anyád lesz!”
– “Sárga lap!, adj neki még egyet!”
Szurkolók a játékosnak:
– “Keljél má’ fel, kirohad alattad a fű!”
– “Jól van, nézzél még körbe háromszor, hogy mindenki látta-e!”
– “Te azután kell elesni miután megpöckölt!”
Játékos a bírónak:
– “Mi az, hogy nem látta! Magán estem át!”
– “Tizenegyes?! A fejeddel rúgjuk vagy a labdával?!”
– “Mi van? Kiesett volna a kontaklencséd?”
– “Felmutattad a piros lapot?… Majd kint megbeszéljük!”
– “Megtalállak!”Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba – hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Számlaszámunk: 11774381-56789101 – hátha szüksége lesz rá!Diplomával rendelkező, nem facér
férfiak és hölgyek jelentkezését
várom, aki lehetőleg szeret enni és inni,
meg bulizni.
Franco disco club és étteremMellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!Egy apróhirdetésekkel teli újságban a Csere rovatban olvastam a következő hirdetést:
“Különböző műszaki cikkeimet más műszaki cikkekre cserélném. Hívj fel, biztosan megegyezünk.”Bazárban:
Levegőt vennék!Az egyik beküldött poénos hirdetésen felbuzdulva merem leírni a következő hirdetést, amely vagy két éve jelent meg a bazárban:
“C64 billentyűzettel eladó”
– Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
– Juli vagyok, sz.rok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 ft-ért veszek egy új fűtőszálat!Az alábbi hirdetések hangzottak el a helyi rádióban még 199x-ban:
1. Eladó egy C-64-es számológép két karral és madzagokkal.
2. Szó szerint:
“négyszáznyolcvanhatos számítógép vindóz háromegészegytizeddel eladó”Hirdetés a bazárban:
“Nokia 3510 eladó dobozában, karcmentes megkímélt hölgy tulajdonostól…”Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.
Jelige: Az asszony mindent jobban tud.Két Colgate fogkrém megy az utcán, az egyik egyszer csak megáll. A másik megkérdi:
– Hát te mért álltál meg?
– Megkötöm a kalciumot!
Mi a különbség a Colgate és a Blend-a-Med között?
Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.
– Miért indexel a Signal fogkrém?
– Mert megelőzi a fogszuvasodást!
– Miért van 3 hajlítás a skinhead bakancson?
– Hogy a hátsó fogakat is elérje.
Férfi bemegy a üzletbe és kér egy doboz OMO mosószert.
Megkapja, kioldja az övét, kikombolja a gatyáját és beleönti az egészet a farkához, kielégült vigyorral az arcán.
Miután elment, összenéz a két eladónő:
– Hát ez meg mi volt?
– Nem tudom. Talán egy OMOszexuális.
– Használ Ön Persilt asszonyom?
– Igen!
– És miért?
– Mert Michael Jackson is azzal fehérített és foltmentesen tiszta maradt!
A lágerparancsnok sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz.
– Hogy hívnak fiacskám?
– Tomi.
– Na gyere, Sztárt csinálok belőled! Két elem beszélget:
– Szép a pulóvered. Most vetted?
– Nem, anyám Varta!
– Miért él tovább az indián?
– Mert rézfejjel határozottan tartósabb.
A feleség egy vibrátorral bevonul a fürdőszobába. Eltelik 1, 2, 3 óra, a férj nem bírja tovább:
– Drágám! Mit csinálsz ilyen sokáig?
– Duracell! Határozottan tartósabb!Két rendőr beszélget:
– Hogy ízlett a Kindertojás?
– A csoki finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni.
Mit énekel a HIV-vírus?
-???
– “Öt tojásból egyben, biztos ott vagyok!” A kirándulás Dórával tényleg klassz volt. Leszámítva azt, hogy otthon hagytam … Dórát!
Minden nap új varázslat!
Mondta kormánya pénzügypolitikájáról Knorr Gyula miniszterelnök.
Megy az egyszeri vándorlegény az úton. Odaér egy nagy fához, ahol látja hogy a tetején ül egy öregasszony.
– Mi van öreganyam? Redbull?
– Nem, pitbull.– Ha a koffeinmentes Pepsi Light – ban nincs se cukor, se koffein, akkor mi különbözteti meg a szódavíztől?
– A profit.
– Mi a kismalacok kedvenc itala?
– A coca-cola.
– Hogy hivják a folyékony intim betétet?
– Always Coca Cola.
– Miért használ Colombo Old Spice-t?
– Mert neki bizonyíték kell, nem igéret.
A paraszt haldoklik a faluban. Az ágyát körbeállják a rokonok, mire ő:
– Ha meghalok az egész testemet fújjátok be Old Spice-szal.
A rokonok kérdezik:
– De miért?
– Hát, hogy érezzétek a hullám friss illatát.
– Miért fényes a kutya szőre?
– Mert megette a WHISKAS macskát.
– Mi az, piros, és ha megnyomják megáll a gyerek?
– NESTLE!
– Miért nyalogatja a rendőr az óráját?
– Mert a Tic-Tac friss, üde leheletet ad.
– Mi a különbség a LEGO és egy jó nő között?
– Nem tudom!
– Akkor te csak LEGO – zzál!
– Hogy hívják a csokis kókuszgolyót?
– Orsós Raffaello.
– Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
– Mert ott a Domestos.
– Mit kap a postabankos maci, ha leszakad a keze?
– Takarékszövetkezet.
– Mi lesz az új reklámszlogen, ha a NESTLÉ és az ESKIMO egyesül?
– Vegyél még egy MAGNUM-ot és fogd rá a nyuszira!
– Hogyan nyert Pistike a csokihajigáló versenyen?
– Melbadobással!
Hogyan legyünk indiánok?
Az indián nemzet sorsa alighanem megpecsételodött már, ezért a társadalmi felemelkedésre vágyó indián fiatal számára az egyedüli lehetoséget az jelenti, ha az indián fiatal egy westernfilm szereploje lehet. E célból következzék itt néhány alapveto instrukció, mely az indián fiatalt különféle békés és hadi megmozdulásai során hozzásegítheti, hogy “westernindián”-ná képezze ki magát, ily módon oldva meg a kategóriájára jellemzo helyi alulfoglalkoztatottság problémáját.
TÁMADÁS ELOTT
1. Sohase támadjunk azonnal: néhány napi elonyt adva messzirol hívjuk fel magunkra a figyelmet jól látható füstjelekkel, hogy a postakocsi vagy az erod idejében értesíthesse a könnyulovasságot.
2. Ha lehet, oly módon vétessük észre magunkat, hogy kis csoportokban körbetelepszünk a hegyekre. Az orszemeket nagyon magányos csúcsokra állítsuk.
3. Hagyjunk hátra nyilvánvaló jeleket: lópatanyomokat, tábortuz hamuját, tollakat és amuletteket, amelyek alapján rá lehet ismerni a törzsunkre.
TÁMADÁS A POSTAKOCSI ELLEN
4. Támadáskor mindig messzirol kövessük, de legalábbis csak oldalazva kísérjük a postakocsit, hogy könnyu legyen eltalálni bennünket.
5. Fékezzük meg a musztángjainkat, melyek köztudomásúan gyorsabbak, mint az igáslovak, nehogy elébe vágjanak a postakocsinak.
6. Csakis egyenként próbálkozzunk a postakocsi megállításával: vessük magunkat a lovak hámjára oly módon, hogy a kocsis eltalálhasson, és mi a kerekek alá kerüljünk.
7. Sohase vágjuk el sokadmagunkkal a postakocsi útját: azonnal megállna.
TÁMADÁS MAGÁNYOS FARM VAGY SZEKÉRTÁBOR ELLEN
8. Sohase támadjunk éjjel, mikor a farmer nem számít ránk. Tartsuk magunkat ahhoz az elvhez, mely szerint az indián csakis nappal támad.
9. Hallassunk kitartóan coyote-kiáltásokat, hogy tudni lehessen, hol vagyunk.
10. Ha egy fehér ember hallat coyote-kiáltást, azonnal kapjuk fel a fejünket, hogy könnyu célpontot nyújtsunk.
11. Támadjunk körkörösen, de sohase szukítsük a kört, hogy ily módon egyenként lehessen eltalálni bennünket.
12. Sohase kerengtessük egyszerre minden emberunket, pótoljuk egyenként az elesetteket.
13. Habár nincs kengyelunk, valahogy akadjon be a lábunk a lószerszámba, hogy amikor eltalálnak, a ló még hosszan vonszoljon.
14. Tisztességtelen kereskedotol olyan puskát vegyünk, melynek nem ismerjük a muködését. Tartson sokáig, amíg megtöltjük.
15. Ne szakítsuk meg a kerengést akkor sem, amikor megérkeznek az övéik, tétlenül várjuk be a lovasosztagot, és az elso puskalövésre szaladjunk szerteszét, hogy egyenként lehessen a nyomunkba eredni.
16. Magányos farm esetében egyetlen emberunk derítse fel a helyszínt éjszaka. Az illeto osonjon egy kivilágított ablakhoz, és bámuljon egy bent tartózkodó fehér not mindaddig, amíg a no észre nem veszi az ablaküveg mögött az indiánpofát. Várjuk meg, amíg a no felvisít, és a férfiak kirohannak, majd próbáljunk menekülni.
TÁMADÁS AZ EROD ELLEN
17. Eloször is eresszük szabadon éjnek idején a lovakat. Ne fogjuk be oket. Hadd széledjenek szét a prérin.
18. Ha ostromkor falmászásra kerül sor, egyenként másszunk. Eloször a puskánk bukkanjon elo, majd szép lassan a fejunk, s csak akkor jelenjünk meg egészen, amikor a fehér no már felhívta ránk egy mesterlövész figyelmét. Ne az erod belseje felé zuhanjunk, hanem hanyatt, kifelé.
19. Ha messzirol lövünk, álljunk ki jól láthatóan egy szirtfokra, hogy az alattunk lévo sziklákon szétzúzódhassunk, amikor elorezuhanunk.
20. Közvetlen összecsapáskor késlekedjünk a célzással.
21. Ugyanezen alkalmakkor sohase használjunk pisztolyt – hiszen ezzel máris eldolne az összecsapás kimenetele-, csakis szálfegyvereket alkalmazzunk.
22. A fehérek kirohanása esetén sohase zsákmányoljunk fegyvert a megölt ellenségtol. Csak az óráját vegyük el, de azt aztán szorítsuk a fülünkhöz, és addig csodálkozzunk, hogy ketyeg, míg rajtunk nem üt az újabb ellenség.
23. Ellenség foglyul ejtése esetén az ellenséget ne öljük meg mindjárt, hanem elobb kössük cölöphöz, vagy csukjuk sátorba, és várjunk újholdig, hogy kiszabadíthassák.
24. Biztos, ami biztos, az ellenség kürtösét azért öljük meg, mihelyt távolról felharsan a könnyulovasság kürtjele. Az erod kürtöse ilyenkor mindig felpattan, és az erod legmagasabb pontjáról választ fúj.
EGYÉB ESETEK
25. Az indián falu elleni támadáskor fejvesztve rontsunk ki sátrainkból, és összevissza szaladgálva próbáljuk magunkhoz venni fegyvereinket, melyeket elozoleg nehezen megközelítheto helyeken hagytunk.
26. Ellenorizzük a kereskedotol vásárolt whisky minoségét: a kénsav aránya három az egyhez legyen.
27. Vonat áthaladása esetén feltétlenül utazzon egy indiánvadász is a vonaton, s ha megbizonyosodtunk róla, rúgtassunk a szerelvény mellé, és puskánkat lengetve hallassunk üdvrivalgásokat.
28. Magasból egy fehér ember nyakába ugorva vigyázzunk, nehogy azonnal megsebezzük a késünkkel, mert akkor fuccs a birkózásnak. Várjunk, amíg a fehér ember megfordul.
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: – Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: – Kutya nem beszél.
Cowboy (odahajol a kutyához): – Szia Kutyus, mizuljs?
Kutya: – Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: – Ez az indiján a gazdád?
Kutya: – Jaja.
Cowboy: – És jól bánik veled?
Kutya: – Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz jáccani. (Indián teljes hitetlen arccal néz…)
Cowboy: – Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: – Ló nem beszél.
Cowboy (odahajol a lóhoz): – Helló Ló, hogy vagy?
Ló: – Királyul. (Indián teljes sokkban…)
Cowboy: – Ez az indián a gazdád?
Ló: – Jesz.
Cowboy: – És hogy bánik veled?
Ló: – Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: – Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: – Birka összevissza hazudozik… A “vegetáriánus” egy ősi indián szó.
Jelentése: “rossz vadász”.
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
– Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
– Uff!
A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
– Uff!
A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.
Újabb óra múltán szól az öreg:
– Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik utána a kenu.
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom. – mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe! – mondja az indián. – A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
– “Tüütűűű”.
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Egy rendező elmegy indián földre filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi a rendező az indián varázslót, hogy milyen idő várható holnapra.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap tényleg meleg az idő, és a rendező ismét megkérdezi az indiánt, hogy milyen idő lesz másnap.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön a rendező, hogy az egész világ hagy lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
A rendező megkérdezi:
– Na és holnap milyen idő várható?
– Most sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a rádióm!
– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
– Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
– Hogy hívják az indián temetőt?
– ???
– Tolltartó.
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
– Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Winnetou, Incsu Csunna és Old Shatterhand szótlanul állnak egy sziklahasadék előtt. Némán egymásra néznek, majd Winnetou csendesen belép. Bentről éles csattanás, majd fojtott káromkodás hallatszik. Kisvártatva kijön Winnetou, hatalmas kék monokli éktelenkedik a bal szeme alatt.
Egymásra néznek, Incsu Csunna felsóhajt, majd némán belép a hasadékba. Bentről éles csattanás, fojtott káromkádás. Hamarosan kilép Incsu Csunna is a hasadékból, hatalmas lila monoklival a jobb szeme alatt.
Ismét kérdőn néznek egymésra, Old Shatterhand megvonja vállát, nagyot köp, majd határozott léptekkel eltűnik a hasadék mélyén. Bentről éles csattanás, fojtott káromkodás, majd újabb éles csattanás és szűnni nem akaró, gyalázkodás, káromkodás hangja szűrődik ki.
Kisvártatva a hasadék szájából előtűnik Old Shatterhand képe, mindkét szeme alatt szederjes zúzódásokkal. Winnetou hozzálép, jobbját barátja vállára helyezi, majd így szól:
– Uff, uff! Sápadtarcú testvérem, visszafelé is rálépett a gereblyére?
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
– Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
– Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
– Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
– Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
– Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
– Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
– Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
– Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
– Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
– Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
– Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
– Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
– Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Nehhogy már a kanál hajlítsa az Uri Gellert!…a föld essen a hóra.
…a Wc üljön az anyókára.
…a fa másszon a majomra.
…az alom kaparja a malacot.
…a motor üljön az emberre. Nehogy már a WC húzzon le téged!Nehogy már:
a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
a nyúl vigye a vadászpuskát!
a öregasszony tépje szét a pitbullt!
a Postinor vegye be Mariskát!
a rőzse vigye az anyókát!
a befőtt tegye el a nagymamát!
a bomba dobja le a B-52- est!
a csík húzza a repülőt!
a farok csóválja a kutyát!
a fika egye az óvodást
a ketrec rázza a majmot!
a málnás lakjon jól a maciban!
a másik adja a falat!
a talpalávaló húzza a cigányt!
a vakolat verje le a kőművest!
az állomás fütyüljön a vonatnak!
a kémény szálljon a gólyára!
a kézifék húzza be a sofőrt!
az állomás fütyüljön a vonatnak!
a banán hámozza a majmot!
a fagyi visszanyaljon!
a légy fújja a chemotoxot!
a lekvár főzze ki a nagymamát!
a morzsa vigye a hangyát!
a pompon lóbálja a sapkát!
a rács rázza a majmot!
a rőzse vigye az anyókát!
a sonka köpje be a legyet!
a tészta gyúrja a nagymamát!
a kurzor mozgassa az egeret!
a program fagyassza le a vírust!
az étkezési só nyalja meg a vén kecskét!
az angol nyelv törje a Tarzant!
a biztosíték verje ki a villanykörtét!
a sál kösse meg a nagymamát!
málna egye a barnamedvét!
a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt!
az abrosz étkezze le a törzsvendéget!
a tizedes tört ossza el a matektanárnőt!
az ünnepi beszéd süljön bele a szónokba!
a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
az ige hirdesse a plébánost!
a zebra menjen át a gyalogoson!
a szar dongja körül a legyet!
a fejfájás múlassa el az aszpirint!
az áfa térítse vissza a vállalkozót!
a jég taknyoljon el a nagymamán!
a 11-es hagyja ki a baloldali középpályást!
a záróvonal lepje át a BMW-t!
mólés bort kapj a hányingertől!
a lepedő gyűrje össze a nászutas párt!
a talpalávaló húzza a cigányt!
a lócitrom szedegesse a verebet!
a léc verje le a magasugrót!
a tehén csapjon bele a villámba!
a szerelő üsse meg az áramot!
Olyan ronda vagy,hogy sírvafakadt anyád mikor megszületél!
Olyan ronda vagy hogy álarc nélkül mész a búsójárásba!
Olyan de olyan ronda vagy hogyha felmész a fára a majmok lejönnek és elindul a civilizáció csak te maradsz ki belőle….
Olyan ronda voltál kiskorodban hogy anyád elvitt magával a munkahelyére hogy ne kelljen búcsúpuszit adnia
Olyan ronda, hogy lemegy a bányába, feljön a szén!
Olyan ronda,hogy a kannibál kitolja a tányér szélére!
Olyan ronda vagy, hogy ha mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt…
Olyan ronda vagy, hogy tükörrel ilyesztgettek.
Olyan ronda vagy, hogy zsákba vittek óvodába
Olyan ronda vagy, hogy a télikabátodon elől van a kapucni!
Olyan ronda vagy, hogy a pit-bullt is unszolni kell, hogy beléd harapjon.
Olyan ronda vagy, hogy ha a pápa meglátna, bevezetné az abortuszt.
Olyan ronda, hogy csecsemő-korában bottal forgatták az inkubátorban.
Olyan ronda vagy,hogy ki se lehet csúfolni!
Olyan ronda vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg.
Olyan ronda vagy,hogy a bába inkább a méhlepényt rakta a pólyába.
Olyan ronda volt, hogy az anyja is csak azért simogatta meg gyerekkorában, hogy a testvére ne féljen tőle
Olyan ronda vagy, hogy anyád se szeret.
Olyan ronda vagy hogy anyád is háttal szoptatott.
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek
Olyan ronda, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló
Olyan ronda vagy, hogy az etióp gyerek nem fogadná el tőled a rántott húst.
Olyan ronda vagy, hogy a vonat is kikerül
Olyan ronda volt, hogy kas alatt tartották, mert nem tudták, hogy fut vagy repül
Üres szék
Helyszin: 2006 foci vb, Németország, döntő. Egy üres szék fölött két szurkoló beszélget:
– Ki lehet az, aki nem jön el egy olyan meccsre, amiért 600 eurót fizetett?
Erre megszólal a szomszéd széken egy férfi:
– A feleségemnek vettem, de sajnos meghalt…
– Részvétem. És miért nem adta oda egy másik rokonának?
– Mert mindegyik a temetésen van…
Mit csinál?
– Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– Kikapcsolják a Playstation-t.
Menni
Három motorversenyző, egy amerikai, egy japán és egy orosz balesetet szenved. A kórházban vizsgálatot tartanak. Bemennek az amerikaihoz: – Hát maga hogy került ide?
– Menni Yamaha. Menni kettőszáz. Jönni fa. BUMMM!
Bemennek a japánhoz: – Maga,hogy került ide?
– Menni Honda. Menni kettőszáz. Jönni szalagkorlát. BUMMM!
Bemennek az oroszhoz, no maga, hogy került ide?
– Menni Simson. Menni negyven. Többiek lehagyni kettőszáz. Azt hinni állni. Leszállni. BUMMM!!!
Helyezés
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó osztályok között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről: “Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek.”
Passz
Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:
– Mikor volt az 1948-as forradalom ?
– Passz.
– Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?
– Passz.
– Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát?
– Hát ezt speciel nem tudom.
Bóják
Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak. Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
– A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! – tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:
– Na, hogy ment a játék? Matthaus vigasztalhatatlan:
– A színes bóják 3:1-re vertek minket…
0 – 0
Károly nagy fociszurkoló. Késő éjjelig a tv előtt ült és a meccset nézte. Reggel a felesége megkérdezi:
– Hogy végződött a meccs?
– 0-0
– És az első félidő?
Focibaleset
Kovács kérdi a haverját:
– Figyelj, te miért sántítasz?
– Semmiség, egy szimpla focibaleset!
– Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
– Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
Sípszó
– Mit mond a futball bíró üzentrögzítője?
– A sípszó után hagyjon üzenetet.
Hazafelé
– Mit ért volna el ezen a VB-n a magyar csapat?
– Az első hazafelé tartó repülőgépet.
A mi kapunk
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
Cselezés lővés
– Miért szeretik a nők a focistákat?
– Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
Süket
A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró sporttárs, maga vak?
– Mit mondott? – kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
– Jézusom, ez süket is!
Árnyék
– Hogyan lehet felismerni a focistákat?
– Négy árnyékuk van.
Mértékegység
A tanárnő azt kéri a gyerekektől, mondjanak mértékegységeket.
– Centiméter – mondja Lajcsi
– Méter – mondja Ilike.
– Kilométer – áll fel Lilike.
Peti is jelentkezik:
– A tizenegyes…
Skótok
Két focista beszélget.
– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
– Egyértelműen a skótok.
– Miért?
– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
Focizunk?
Két bolond levisz egy labdát a diliház parkjába.
– Focizunk?
– Jó. Én kezdek! Alsó, felső, király, ász…
– Hülye vagy! Már régen mattod van!
Gombfoci
Két újgazdag feleség beszélget. Azt mondja az egyik:
– Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
– És tud már játszani rajta a gyerek?
– Már miért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.
Reklámfelület
Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom. Jövő héttől a mi játékosunk lehet!
– Meg se nézték, tudok-e focizni!
– Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete.
Futballkarier
– Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek – mondja a csatár a szemésznek.
– Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz szükség van játékvezetőkre is?
Duma
Valamelyik orosz csoportmeccs elött a Hevesi-Urbányi-Kovács Kálmán trió beszélgetett a stúdióban.
Hevesi (jól értesülten): hallottam, hogy az orosz parlament a mérközés alatt szünetelteti az ülést, hogy meg tudják nézni a találkozót.
Urbányi (oroszos müveltségét fitogtatva): Hát igen, az orosz duma.
Kovács Kálmán: (focista…): Nem hiszem hogy duma. Szerintem tényleg nézik.
Álruha
A francia válogatott naon leég az eb-n, Zidane szégyenkezve megy haza Párizsba. Koldusruhábaöltözve megy ki az utcára, elbújva a becsmérlő pillantások elől. Felveszi a rongyokat, egy kis mocskot ken az arcára és indul is. Azonban egy öreganyó rögtön felismeri.-Hé, Zidane! Zidane gyorsan visszaszalad, rabbinaköltözik és megint elindul. Az öregasszony újra kiszúrja:-Hé, Zidane! Zidane újból átöltözik, ezúttal női ruhába, magas sarkú cipővel meg mindennel ami kell, de a banya megintcsak beszól neki:-Hé, Zidane! Zidane megelégeli a dolgot és odamegy a nyanyához.-Öreganyám, hogyhogy mindig felismer, hiszen háromszor is beöltöztem!
Mire a banya:
– Ne bassz, Zizou, én vagyok az, Barthez!
Utolsó kivánság
Szaddam Husszein kivégzés előtt áll, bekötött szemmel cigizik. Hóhér odaszól:
– Na Szaddam, mi az utolsó kívánságod?
– Beckham lőjjön!!!
Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
– Most meg mi a baj? – kérdezi a férj.
– Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
– Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével? Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
– Önnek rokona a beteg?
– Nem, az enyém a labda. Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is! Két neves vívó edző összefut edzés után:
– Mondd csak, te hogy vizsgásztatsz?
– Szúrópróbaszerűen. – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
– Kikapcsolják a Playstation-t. Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
– Hát veled meg mi történt?
– Csak egy kis futball-sérülés.
– Nem is tudtam, hogy focizol.
– Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
Tasziló, te nem vagy buzi? … kérdezi Arisztid …
– Nem, nem vagyok buzi.
– Tasziló, te biztos, hogy nem vagy buzi?
– Mondtam már, hogy nem vagyok buzi.
– Tasziló, te egészen biztosan nem vagy buzi? … kérdezi újra.
– Hagyjál már békén, mondtam, hogy nem vagyok buzi, de miért kérdezed?
– Csak, mert olyan szarizű a faszod.
Tasziló agglegény és nincs neki nője sem. Arisztid mondja neki, hogy legalább a faszát verje. Tasziló megígéri, hogy verni fogja a faszát.
Egyszer Arisztid váratlanul meglátogatja Taszilót és látja, hogy egy nagy bottal veri a faszát.
– Tasziló barátom, mondd, te mikor élvezel?
– Mikor melléütök.
Arisztid és Tasziló mennek az utcán és egy halom lószar fekszik előttük. Arisztid lehajol, felvesz egy darabot, majd megkóstolja.
– Kéhlek szépen Tasziló ez lószar.
Tasziló is lehajol egy darabért és ő is megkóstolja.
– Kéhlek Ahisztid, neked igazad van, ez tényleg lószar, még szerencse, hogy nem léptünk bele.
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Tasziló, te szoktad verni a faszod?
– Nem, bár néha megérdemelné.
Tasziló nagyon meg szeretné kettyinteni Anasztázia grófnőt és így szól:
– Grófnő én magát meg akarom baszni.
– Ej ej tasziló gróf, nem így kell ezt mondani, hanem úgy, hogy “grófnő, varrjunk géppel!”
– Grónő, varrjunk géppel, mondja Tasziló.
– Igen gróf úr, de előbb elő kell készítenem a varrógépet (értett ezalatt picsamosás stb. műveleteket)
Órákat várat magára, olyan lassan készülődik.
– Gróf úr előkészítettem a varrógépet, mondja a csábos köntösben megjelenő grófnő.
– Sajnálom grófnő, de már megvarrtam kézzel. – mondja Tasziló.
Arisztid Amerikába disszidált. Húsz év múlva hazalátogatott, tele aranyakkal, szuper autó, szuper nő. Tasziló érdeklődik, hogy csinálta a meggazdagodást?
– Amikor egy árva centem sem volt, álltam a Fehér ház előtt és rágcsáltam a földről felszedett száraz lószart. Aztán kijött az elnök, adott 100 dollárt, hogy vegyek magamnak ennivalót. Ezt befektettem és dúsgazdag lettem.
Tasziló is beadja az útlevélkérelmet, de csak Moszkváig jut. A Vörös téren rágcsálja a száraz lószart, mire kikiabál a pártfőtitkár:
– Jóember, ne rágcsálja azt a száraz lószart, menjen el a Puskin utcába, ott van friss !
Arisztid és Tasziló a lánchíd korlátjáról bámulják a hömpölygő vizet.
Egyszercsak beleesik Tasziló szeművege a vízbe.
– Arisztid! Beleesett a szemüvegem a Tiszába.
– Tasziló, ez nem a Tisza, hanem a Duna !
– Látod Arisztid, milyen rosszul látok szemüveg nélkül.
Arisztid váratlan időpontban ér haza. Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja. Gyanakodva fürkészni kezd. A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt. Rakérdez.
– Hát te mit csinálsz itt Tasziló?
– Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.
Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:
– Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.
Arisztid, Tasziló és Grün beszélgetnek arról, hogy melyikük családja ősibb.
Arisztid: Haj, az én rokonaim Mátyás király udvarában szolgáltak annak idején.
Tasziló: Az semmi, kérlekalássan. Az én őseim együtt jöttek be Árpáddal a Vereckei hágón.
Grün: Szép, szép. De az én őseim, mikor Árpádék átjöttek a Vereckei hágón, már akkor ott álltak és mondták, hogy “kacogányt tessék, buzogányt tessék, kacogányt tessék…”
Tasziló panaszkodik Arisztidnek:
– Képzeld el csak a pechemet, tegnapelôtt vettem egy gyönyörű sonkát, és tegnap az orvosom megtiltotta, hogy sonkát egyem.
– Na, és nem lehet kicserélni? – kérdi Arisztid.
– Sajnos nem – feleli Tasziló – már húsz éve a háziorvosunk.
Arisztidnek fel van kötve az álla. Tasziló megkérdezi:
– Mi bajod?
– Jaj, kérlek, megôrülök, úgy fáj a fogam… Már napok óta nem alszom miatta.
– Miért nem húzatod ki?
– Mert félek, hogy fáj.
Arisztid és Tasziló gyönyörködik 46 augusztusában az új forintban.
– Olvastam a Szabad Népben, hogy �Rákosi Mátyás a forint apja”.
Tasziló tűnôdve nézi:
– Úgy látszik, a mama volt szép.
Arisztidet az óceánjárón elkapja a tengeri betegség. Behívatja az inasát.
– Jean !
– Parancsol uram?
– Igen. Azonnal hozasson ide egy szigetet !
Taszilót végigvezeti Arisztid a háza termein, és sorra bemutatja a vendégeknek. Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:
– Vanda vagyok !
Tasziló végigméri, majd rávágja:
– És milyen öveg !
A nászéjszakán Eulália meredten bámul a meztelen Arisztidra:
– Neked ilyen csöppnyi van?
– Hát… ezt tudom nyújtani…
– Na, ha nyújtani tudod, nincs nagy baj…
– Tasziló te ázol ott kint?
– Dehogy teázok, be akarok menni!
– Képzeld, Tasziló. Ha este kávét iszom, egyszerűen nem tudok elaludni.
– Sose izgasd magad, nekem pont az ellenkezôje a problémám. Ha elalszom, képtelen vagyok kávét inni.
A grófnő nászéjszakája előtt megkérdezi újdonsült férjét:
– Most, hogy összeházasodtunk, aruld el nekem, hogy mi az a pénisz?
A gróf szemérmesen letolja a nadrágját.
– Aha, ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb.
Vasárnap délelőtt van, Arisztid megparancsolja:
– A templomba!
– Igenis! – mondja az inas, s máris befogat. Száguldanak a lovak, repül a hintó, Arisztid meggondolja magát:
– A kuplerájba!
– Na de elnézést, gróf úr, a templomba indultunk!
– Tegye, amit mondok! A templom egy hét múlva is állni fog!
A díszes társaság közepén Anasztázia grófné meséli afrikai vadászkalandját.
– Képzeljék, urak, iszonyú hôségben, egy fárasztó napom után lepihentem a sátramban, ahol a beduin szolgák jótékony legyezőinek hatására elszenderedtem. Hirtelen furcsa zajra ébredek: jobbra nézek, nincs beduin, balra nézek, nincs beduin, előre nézek… hát egy hatalmas hímoroszlán ült az ágyam szélénél. Uraim! Én beszartam… szólalt meg Tasziló a társaság nevében -, sőt jó néhány vadászkalandban is volt részünk, de az adott szituációban mi sem cselekedtünk volna másképp…
– Igaz, uraim! Csak hogy én nem akkor, hanem most szartam be…
Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel,aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására.Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd,a nő így szól:
– Talán most már rátérhetnénk az anyagiakra is uram.
– De hölgyem – válaszolja felháborodottan Arisztid – csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?
Tasziló és Arisztid találkoznak az utcán, Tasziló kezében egy üveg sétapálca. Megkérdezi tőle Arisztid:
-Mondd, kedves barátom, miért jó ez az üveg sétapálca?
-Hát, kérlek alássan, ez egy nagyon praktikus dolog. Ha leesik, nem kell érte lehajolni.
Anasztazia grófnőt letojta egy galamb.
– Jean, van magánál egy darab papihos?
– Van, asszonyom, de nem tudok a madár után repülni.
– Arisztid! Nem járulhatok a teremtőm elé anélkül, hogy meg ne gyónnám bűnömet!
– Most ne, suttogta a lesújtott férj. Csak pihenj, drágám!
– Nem tudok – kiáltott az asszony. – Meg kell mondanom, hogy megcsaltalak. Egy hónapja sincs.
– Nyugodj meg kedvesem – csillapította Arisztid.
– Mindent tudok, különben nem mérgeztelek volna meg.
Arisztid és Tasziló gyönyörködik 46 augusztusában az új Forintban.
– Olvastam a Szabad Népben, hogy �Rákosi Mátyás a Forint apja.�
Tasziló tűnődve nézi:
– Úgy látszik, a mama volt szép…
Agenort végigvezeti a házigazda a luxusvilla kivilágított termein, és sorra bemutatja a vendégeknek. Egy sarokba érve termetes hölgy mutatkozik be neki:
– Vanda vagyok!
Agenor végigméri, majd rávágja:
– És milyen öveg!
Tasziló esküvőre készül de fogalma sincs mit kell csinálni a nászéjszakán. Felhívja Arisztidet tanácsért:
Arisztid: – Te hülye, mi van a lábad között?
Tasziló: – A farkam.
Arisztid és Tasziló ül az Operában. Arisztid felnéz az első emeleti páholyra, és odasúgja barátjának:
– Nézd, Taszikám, ott van Erzsébet királyné!
– Ugyan már, Arisztid, Erzsébet királyné régen meghalt!
– Tényleg? Pedig úgy látom, mintha megmozdult volna…
Arisztid a székek alatt kúszik az előadás alatt a moziban.
– Mit csinálasz, Arisztid? – kérdezi tőle Tasziló.
– Elvesztettem a kahamellcukrot.
– És ezért zavarod az előadást?
– Igen, kéhlek, meht benne mahadt a fogsohom.
Arisztid és Tasziló megegyezik, hogy amelyikük előbb hal meg, telefonál a másiknak, hogy milyen a Mennyország.
Pár nap múlva Arisztidet baleset éri és meghal. Másnap csörög a telefon Taszilónál.
– Na, hogy érzed magad? – kérdezi Tasziló.
– Á, ne is kérdezd! Egész nap csak szex…
– A Mennyországban?
– Ki mondta, hogy a Mennyországban? Tenyésznyúl vagyok egy farmon!
Arisztidet az óceánjárón elkapja a tengeri betegség. Behívatja az inasát.
– Jean!
– Parancsol uram?
– Igen. Azonnal hozasson ide egy szigetet!
Arisztid és Tasziló fogadnak, hogy Arisztid kimeri mondani társaságban azt, hogy lófasz. éppen teázgatnak Eszmeralda grófnő partiján, amikor megérkezik a desszert.
– Óh, csak nem kuglóf-asz?
Na, nagyon megtetszik ez Taszilónak és másnap fogad a kedves feleségével, hogy ki meri mondani azt nagy társaságban, hogy lófasz.
El is jön a desszert ideje, ki is hozzák a kuglófot, mire Tasziló felkiált:
– Kuglóf-asz vagy mi a lófasz?
Arisztid látja,hogy Tasziló valamit fest a falnál.
– Mi ez,Arisztid?
– Ördög.
– És szarva van?
– Nem, festve.
Arisztid panaszkodik Anasztáz grófnak:
– Te ez a Tasziló buzi.
– Miből gondolod?
– Olyan szarízu volt a farka.
Tasziló panaszkodik Arisztidnek:
– Képzeld el csak a pechemet, tegnapelőtt vettem egy gyönyörű sonkát, és tegnap az orvosom megtiltotta, hogy sonkát egyem.
– Na, és nem lehet kicserélni? – kérdi Arisztid.
– Sajnos nem – feleli Tasziló – már húsz éve a háziorvosunk
Milyen a számítógépes szépségápolás?
– Átküldök neked egy kiló bájt!
Vírus típusú
Észre sem veszed, hogy beköltözött a lakásodba, azután mindent kisajátít.
Internet típusú
A hozzáférés nem ingyenes.
Szerver típusú
Amikor szükséged van rá mindig foglalt.
Windows típusú
Tudod, hogy számtalan hibája van, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú
Arra jó, hogy másoknak mutogasd.
Excel típusú
Azt mondják mindenre jó, de te csak az alapműveletekre tudod használni.
Word típusú
Számodra csupa meglepetés, és ember nincs a földön, aki megértené.
DOS típusú
Valaha mindenkinek megvolt, de már senkinek sem kell.
Backup típusú
Azt hiszed mindennel rendelkezik, amire vészhelyzetben szükséged lehet.
Aztán rádöbbensz, hogy messze elmarad a várakozástól.
Scandisk típusú
Tudjuk, hogy hasznos, és segítőkész, de folyton csak ellenőrizni akar.
Képernyővédő típusú
Semmire sem jó, de mégis úgy tesz…
Kábel típusú
Nem jó, ha egyedül lóg.
Infravörös típusú
Csak az érintkezés nélküli kapcsolatot támogatja.
USB port típusú
Büszke a kompatibilitására.
Képernyő típusú
Mindent megmutat.
Billentyűzet típusú
A rengeteg funkcióihoz számtalan parancs tartozik. Idővel ki lehet rajta igazodni, és akkor többnyire jól működik.
Modem típusú
A kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele, hiába jó kapcsolatteremtő.
RAM típusú
Képes rá, hogy azonnal mindent elfelejtsen.
Merevlemez típusú
Mindig mindent felír, és mindenre pontosan emlékszik.
Egér típusú
Nem mozdul,ha nem lökdösöd.
Multimédia típusú
Amíg aktív minden szép, de aztán totál unalom.
Felhasználó típusú
Semmit sem csinál jól, állandóan kérdezget, mindent meg akar érteni, persze nem érti, és…
E-mail típusú
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, bár az igazán fajsúlyos dolgokról szinte semmit sem tud.
Számítógép típusú
A fentiek koránt sem tökéletes kombinációja, amely annál nagyobb lelki terhet jelent, minél többet foglalkozol vele.
Eladó 1 db 17 éves idegbajos szőke barátnő. A használati útmutató sajna már nincs meg, de az aljzatok még jól használhatóak. Irányár: 5000 HUF (videokártyát beszámítok)
Mi az abszolút lehetetlen?
-A Win98 Scandisk nélkül indul.
Pista, tudsz valami jó kalandjátékot?
-Windows
Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe…?
-Két régi Internetes barát levelezése.
A cirkuszi tűznyelő hirdetések után betéved egy számítástechnikával foglalkozó céghez:
-Szia! Miben segíthetek?-kérdi az eladó.
-Figyu, nálatok ugye jól lehet lakni?
-De hát mi egy számítástechnikai ceé vagyunk, nem étkezőkocsi!
-Hát a hirdetésben az állt, hogy van tűzfalatok is.
Elromlott az egerem, s a billentyűzettel nagy nehezen el is jutottam a Súgó-ba. Ott a Tab és az Enter segítségével rányomtam egy {Mit tegyünk, ha elromlott az egér?} gombra, majd ott ezt a feliratot találtam:
-Elromlott az egere? Kattintson ide!
Az interfészek definíciója:
-Nemzetközi madárlaktanya.
A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze… Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.
Mondd, ez a lány az igazi?
Nem, Ő csak a béta-változat.
Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot. Megszólal a szoftveres:
– Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk, és máris újra üzemképes lesz az autó.
Erre a hardveres:
– Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább.
Mire Bill Gates:
– Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.
Pistikétől megkérdezi az anyukája:
-Pistike, hogy beszél a kutya?
-Vau-vau-mondja Pistike.
-És a macska?
-Miau-miau.
-És az egér?
-Klikk-klikk
Menjünk be a Sajátgépbe.
Jajj, de ez nem az én gépem…
A windows két dologtól akadhat ki: 1. önmagától 2. bármi mástól
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Egyszer megkérdezték, hogy mit ért nagy alatt:
-Olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak! Most a Microsoftnal dolgozik, hibaüzeneteket ír.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
Press any key to continue or press any other key to quit…
A Microsoft végre előállította a program nélküli hibát.
– Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?
– Azért Piroska, mert Debiant használok!
A hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
-Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
-Merthogy?
-Bennehagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg.
10 féle ember létezik: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem🙂
Rossz parancs vagy fájlnév. Állj a sarokba!
A játékprogram egy olyan vírus, amely a felhasználót támadja meg.
A mai szuperszámítógépek annyira gyorsak, hogy a végtelen ciklusok is lefutnak rajtuk.
Infos fiú a lányhoz:
Neked sokat kell udvarolni, vagy van valami cheat is?
Azt mondja nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!
Apu, én hogyan jöttem a világra?
-Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Találkoztunk egy internetkávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
-9 hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni
Az internetről nagyon sok mindent le lehet tölteni, én éppen pulykát töltök.
Két programozó beszélget:
– Te, nincs kölcsön 1000 forintod?
– Itt van 1024, csak hogy kerek szám legyen…
Mit kiabál a fuldokló programozó?
F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1!
Hülyegyerek, kell csoki? OK – Cancel
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.
Egy hardveres, egy szoftveres és Bill Gates utazik egy kocsiban. Egyszercsak leáll az autó.
A hardveres: szerintem kifogyott a benzin.
A szoftveres: szerintem elromlott a motor.
Bill Gates: szerintem szálljunk ki és szálljunk vissza.
Két programozó beszélget:
– Te tudnál adni kölcsön 1000 ft-ot?
– Adok inkább 1024-et, csakhogy kerek legyen.
– Mit csinál az internetező rab a börtönben?
– Letölti a büntetését…
Két windowsos PC beszélget.
– Te, tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
– Mi van?
– Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– Robinson Cursor!
– Miért jó a Windows?
– Mert mielőtt végképp lefagyna, még nyomhatsz egy OK-t.
– Mit eszik a Microsoft egér?
– Ideget.
– Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépére?
– Hogy el ne kapjon valami vírust.
– Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
– Nyet-work.
Két IT szakember beszélget:
– Tegnap megkértem a barátnőm kezét! – meséli az egyik.
– És, igent mondott? – kérdi a másik.
– Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre…
– BÉLA!! Már megint a gép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
– Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz.
A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.
Józsika:
– Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.
Pistike:
– Az én apukám kőműves, házakat épít.
Móricka:
– Az én apukám sztriptíztáncos egy klubban.
Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanítónéni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel:
– Nem… de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik…
Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
– Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
– De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
– Mindenki ezt gondolja – kuncog az Ördög. – De a borosüvegen nincsen lyuk…
– És a számítógép?
– Az a legjobb – nevet hangosan az Ördög. – Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
– Melyik az a három?
– A CTRL, ALT és a DEL…
– Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
– A ROOT kiskacsa…
– Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
– Webhely van az arcán.
– Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
– Sok hülye informatikus gépet rak össze…
– Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
– Control alt cipőtalp…
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
– Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
– Hö-hö. – mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
– Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
– Hö-hö. – és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
– Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
– Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka – hö-hö – az cool!
– Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
– Egy új felhasználót!!!
Microsoft filozófia: “Ha már jó nem lett, legyen nagy!”
– Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
– PapLAN.
– Miért teszik az ablak alá a kaját?
– Mert windóz alatt minden lefagy
– Hogy hívják az számítógépező szerzetest?
– Felhasználóbarát.
– Hány programozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Egy se. Hardware hiba.
Két informatikus beszélget.
– Te hogy lehetsz olyan hülye hogy jelszónak a kutyád nevét adod meg?!
Mire a másik:
– Miért mi bajod van a kc43aw-val?
– Mit keres a alkoholista a számítógépben?
– Cd-rumot.
– Hol alszanak a bitek?
– A hálókártyán.
Az igazi programozó vagy tudja a felesége nevét, vagy nem, de az ASCII kódtáblát fejből tudja.
Vonattal utazik konferenciára három Microfost mérnök. Csodálkozva látják, hogy a pénztárnál a sorban előttük álló három Apple mérnök összesen csak egy jegyet vesz.
– Ti hogy fogtok egy jeggyel utazni?
– Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az Apple mérnökök bemennek a WC-be. Mikor a kalauz odaér, kopog az ajtón – Jegyeket kérem! – mondja. A WC ajtó résnyire kinyílik, és kinyúlik egy kéz egy jeggyel. A kalauz kezeli a jegyet, és továbbmegy.
Visszafelé úton a Microfost mérnökök elhatározzák, hogy ők is csak egy jeggyel utaznak. Nagy meglepetésükre látják, hogy az Apple mérnökök nem vesznek jegyet.
– Ti hogy fogtok jegy nélkül utazni?
– Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az egyik társaság a jobb oldali WC-be, a másik a bal oldaliba nyomul. Aztán kijön az egyik Apple mérnök, és kopog a szemközti WC ajtón:
– Jegyeket kérem…
– Hogy hívják az alattomos masinát?
– Számítógép.
– Te megtaláltad már a nagy Őt?
– Shift+ő.
Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
– Mennyi 2+3? – kérdezi a Motorola
– 4 – vágja rá az Intel
– Rossz eredmény – mondja a Motorola
– De azért gyors voltam, nem?
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát… Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek.
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt volna ki az istálló?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról.
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor felravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama?
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással.
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van. A postás és a rendőr egymás melletti stégen horgásznak. A postás mindig sokat fog, a rendőr pedig soha semmit. Egyszer megelégeli a rendőr a dolgot és megkérdezi a postástól, hogy hogyan csinálja ?
– Tudod és úgy csinálom, hogy mielőtt horgászni mész, nyúlj bele a feleséged pinájába és akkor odacsődülnek a halak a szagra.
A rendőr otthon mindjárt bele is nyúl a felesége pinájába, majd a feleség a következőképpen szól:
– Jaj de korán tetszett ma jönni postás bácsi.
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
– Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott …
A gyerek hazarohan , majd kisvártatva vissza is jön…
– Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
– Hogy járt a postás a nászéjszakáján?
– Kézbesült!Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.
– Atyám vétkeztem, paráználkodtam.
– Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?
– Nem atyám, nem vele.
– Talán a bögyös kocsmárosnéval?
– Nem atyám, vele sem.
– Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?
– Nem atyám, ő sem.
– Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!
A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:
– Na mi van? Feloldozott?
– Sajnos nem, de adott három fasza címet…..Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
– Nem kell tőle félni! – mondja a gazda – Most lett kiherélve, bágyadt még.
– Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
Új postás kerül a városba.Félve csönget be az egyik családi ház kertkapuján, mert a kerítésen hatalmas tábla van: Vigyázz kutya! A csöngetésre kijön egy idős hölgy, karján egy törpe pinanyaló kutyával.
-Van másik kutyája is?
-Nincsen.
-Akkor miért ijesztgeti az embereket ezzel a hatalmas táblával?
Mire a hölgy:
-Hogy rá ne lépjenek
Nagy duma: Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!
– Legfárasztóbb poén: (már többször eljátszottam a haverokkal) Kopogsz a csaj vállán, s mondod neki, kérdezze meg: ki az? Ő megkérdezi, hogy ki az. erre te azt válaszolod, hát nem a postás, mert ő kétszer csenget!
– Mi a hülye fokozása? – Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.
– Hogy hívják a lassú postást?
– Levéltetü.
A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
– Itthon vannak a szüleid?
– Szerinted?
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
– Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.
– De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. – mondja Kovács.
– Azt meg hogy kell?
– Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
– Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás.
– Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!
A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
– Ha mégegyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.
Az állatvédö egyesület irodájában cseng a telefon: – Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!
Két régi haver beszélget:
– Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
– Miből gondolod?
– Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!
A tanár magyaráz:
– Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
– Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
– Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
– Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
– Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
– Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
– Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
– Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
– Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
– Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta. – De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
– Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány – és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: B…d meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én ötletem volt.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
– Te, ez nem Bush meg Powell?
– De, az kicsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
– Helló fiúk, micsináltok itt?
– Épp a III. világháborút tervezzük.
– Igen? És mi a terv?
– Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
– Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?
– Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
– És hol tartotok?
– Beleszeretett a postásba!
– Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
– Néger postás…
Három férfi beszélget:
– Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! – sóhajt az első – Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
– Engem meg a feleségem mellé! – mondja a második. – Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
– Hát te? – faggatják a barátai.
– Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
– De hiszen ő még él!
– Na és? Én se vagyok éppen halott!!!
A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
– Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
– Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:
– A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
– És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
– Ezt is a férjem mondta?
– Nem, a postás.
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
– Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? – lérdezi tőle.
– Á, az nem! – válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
– Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! – mondja szemrehányólag.
– A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
– De jól nézel ki kisanyám! – hüledezik a postás.
– Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
– De hát én nem is csináltam semmit! – mondja a postás.
– Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
|
Hozzászólás